這位媽媽的出發(fā)點是為孩子好，但是注意不要為了爭奪而背離了初衷，保護(hù)好孩子的身心健康才是重中之重。影響孩子的不是分開與否及跟誰生活，而是你選擇了怎樣的態(tài)度去面對孩子。態(tài)度是對的，孩子跟誰都一樣。
避免將婚姻失敗的情緒傳遞給孩子
夫妻間感情趨于平淡，對孩子的影響相對較小，比平淡影響更大的是夫妻間的相互不滿和怨恨，這些情緒處理不好就會傳遞給孩子。
家庭是父、母、子的三角結(jié)構(gòu)。在這個三角系統(tǒng)里，本身情感的流動應(yīng)該是平衡的，這個平衡一旦被打破，情緒會自然地流向系統(tǒng)中最弱勢的群體——孩子。因此父母首先應(yīng)謹(jǐn)慎覺察和處理自己的情緒，不要將對伴侶的不滿移情到孩子身上。
這種不滿有時是直接移情，比如一方會對孩子抱怨其伴侶多么糟糕。這時孩子就會陷入恐慌，比起講的內(nèi)容，他更會對家長的情緒敏感反應(yīng)而不知所措。像這位媽媽，在婚姻的結(jié)束階段，在商討孩子的去向問題上，她和丈夫很容易發(fā)生分歧甚至沖突。這時一定要注意不要向孩子抱怨對方，更不要為了說服孩子跟誰而發(fā)泄情緒。
這種不滿有時是間接的移情，更危險。單親家庭對孩子的傷害通常不是缺失某個成員的教育，而是單親家長容易把對伴侶的需求轉(zhuǎn)移到孩子身上。缺乏親密關(guān)系滋潤的人，容易陷入失落而找不到安慰，這時會要求孩子“聽話去寫作業(yè)”“聽話別鬧騰”等來照顧自己的情緒。這位媽媽需要注意的是，在婚姻末期容易產(chǎn)生失落、無助、挫敗、孤獨感等負(fù)面情緒，這些情緒都不要轉(zhuǎn)化成對孩子“上進(jìn)”的要求來滿足情緒發(fā)泄。
覺察到自己的情緒后，界限就顯得相當(dāng)重要。自己的情緒要自己消化。對伴侶的任何不滿，都不能以直接或間接的形式傳遞給孩子。孩子是敏感的，尤其6歲以下的孩子，他能敏銳覺察到父母的情緒，但是又不太會核對，于是就會認(rèn)為是自己沒做好、不乖，惹爸爸或媽媽生氣了。孩子很難理解兩個大人間發(fā)生了什么，根據(jù)他的經(jīng)驗會很容易推斷出：父母的一切情緒都是因為自己不好而導(dǎo)致的。
真誠、中立、無責(zé)任的解釋
對孩子來說，世界上最可怕的事情莫過于媽媽或爸爸不愛自己了。對于父母間的分歧，他會解讀為自己即將被拋棄的信號?；叵胛覀冃r候父母吵架時，我們可能會躲在某個角落里浮想聯(lián)翩，擔(dān)心自己被拋棄。而那時如果父母沒有給我們解釋，就會給我們幼小的心靈抹下膽戰(zhàn)心驚的一筆。
故事中的孩子才4歲，可能還不知道什么叫離婚。但是父母依然要把這件事給解釋清楚，不然孩子在另一半離開后，會覺得是自己不好導(dǎo)致了爸爸或媽媽再也不回家了。如果避而不談，孩子就會假設(shè)出無數(shù)種可能并都當(dāng)真。一個真誠、客觀、中立、給孩子免責(zé)的解釋是必要的。
真誠意味著把孩子融入到這個系統(tǒng)中，而不是被排斥。離婚雖是夫妻兩個人的事，但也是孩子的事。他需要參與進(jìn)來，即有權(quán)知道發(fā)生了什么。真誠的解釋意味著孩子是被尊重的。
客觀意味著不說對方任何壞話。對這個媽媽來說，你所否定的不是一個男人，而是孩子自我中內(nèi)在男性的部分。男孩成為男人的標(biāo)準(zhǔn)就是認(rèn)同父親。即使你強制他不認(rèn)同，他在行為上決定不像父親那樣，但潛意識中關(guān)于男人的形象依然會推動著他成為那樣的人。而這個內(nèi)在男性的形象，就是他觀察到的父親和你描述的丈夫共同建立的。
解釋還應(yīng)該是免責(zé)的，大人的分開和他沒有一絲關(guān)系。接著向他表達(dá)他沒有被任何人拋棄，他會繼續(xù)被雙方都愛著，甚至更愛。不要以為離婚是大人的事，跟孩子沒關(guān)系；也不要以為肯定會繼續(xù)愛，就不去表達(dá)。
你可以試著這樣說：爸爸媽媽因為自己的原因不得不分開生活了，這跟你沒關(guān)系。分開后，爸爸媽媽都會繼續(xù)愛你的。無論我們在哪里和誰在一起，你都永遠(yuǎn)是我們的好寶貝。
尊重孩子的選擇
夫妻關(guān)系不和諧，家庭繼而走向破碎，這已經(jīng)給孩子幼小的心靈里留下了厚厚的陰影。這種情況下父母在處理自己的問題時，對孩子的關(guān)注和照顧就顯得格外重要。
最大的關(guān)注就是尊重。尊重不是自以為是地為孩子好，不是把孩子冠以“愛”及“誰會帶得更好”的名義瓜分，而是傾聽他的意見，讓他感受到被尊重、被看到，而不是讓他成為父母自私和為各自利益爭奪的犧牲品。
尊重就是征求意見并傾聽。在真誠、中立、免責(zé)的解釋后，把話語權(quán)還給孩子，并以人格平等的姿態(tài)去傾聽。我們都知道父母離婚應(yīng)該尊重孩子的意見，卻又會以孩子太小不懂事為由滿足自己的“占有欲”。4歲的孩子已經(jīng)完全有了自我意識，即使他意識不到后果有多嚴(yán)重，但他表達(dá)意見依然很重要。
傾聽是一種主動傾聽，絕不是簡單詢問兩個孩子要跟著誰，而是要通過母親對孩子天生的敏感，主動、變通地去了解孩子們對于跟父親生活和跟母親生活各自有什么感受，并且這個過程中一直給他植入“無論你長時間跟誰一起生活，你依然擁有爸爸媽媽”的概念。
尊重孩子還意味著放下自己的偏見，真正以孩子為中心，走到他的世界里去，同理他的感受。
尊重和傾聽即使最后沒有結(jié)果，孩子無法表態(tài)，但這個過程和意識依然很重要，起碼這代表著孩子被看見了，向他傳遞了他是有話語權(quán)的，是被尊重的。
夫妻可以分開，但父母從未分開
無論結(jié)果是媽媽得到了兩個還是一個，都不應(yīng)該成為占有。讓他們繼續(xù)擁有父親的消息并讓孩子跟父親保持來往非常重要。這意味著父親的形象在繼續(xù)發(fā)揮作用。
人可以做不好伴侶，但決然可以做好對孩子的愛。在夫妻關(guān)系中，對對方的愛常常有折扣，但是對孩子的愛天生就有。即使愛的方式可能會不合理，但愛本身無需任何質(zhì)疑。因此讓孩子繼續(xù)跟父親保持聯(lián)系，對孩子建立良好內(nèi)在男性認(rèn)同形象是非常有益的。
至于離婚后父親怎樣對待孩子，這就是大人們需要溝通的事情了。在孩子那里，他依然擁有一個健康的、關(guān)愛的、和諧的父親和母親。
兩個孩子即使分開，他們依然可以通過見面、電話及網(wǎng)絡(luò)，來保持密切的關(guān)系。夫妻的心分開，孩子的心不必跟著父母一起分開。
如果你愿意，還可以跟孩子描繪更多父親積極的一面，這個男人哪里是優(yōu)秀的，號召孩子學(xué)習(xí)父親優(yōu)秀的一面。如此孩子在成長中就會找到很多力量的寄托：我一定要成為父親一樣優(yōu)秀的男人。這是他的支柱，他需要認(rèn)同一個男人來找到自己的力量。
“我是一個有親爸爸的人”，“我爸爸是英雄，我很驕傲”，我們在社會上的一生，心底都在期待并無數(shù)次重復(fù)這句話，這也是我們行動動力的核心支撐。給孩子這兩句話，比所有形式的教育都好。
如果母親再婚，那么他就是有兩個非常厲害的爸爸的人了，多去描述兩個爸爸的優(yōu)點，讓他可以學(xué)到更多。對孩子來說，你很難跟他說不要去像誰的什么特質(zhì)一樣，但他卻很容易去模仿英雄。
做好這些后，其實結(jié)果怎樣分，并不重要。
