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2017-03-10每位父母都在盡最大的能力去照顧孩子、避免孩子受到傷害，祝福孩子能夠獲得美滿的生活。但很多時候，所謂的「美滿、需要」都是來自父母的定義而非孩子的理解，父母給予的往往是自己的需要，而非孩子的需要。
學會如何示愛，如何兼顧愛的教養(yǎng)是為人父母者一定要學習的。
父母經(jīng)常會把「我認為這就是你要的」當成「這就是你要的」。我們總是在給予孩子我們認為他們需要的，而那也許并不是孩子所需要的。
父母把自己的認知投射到孩子身上
一個剛剛學走路的孩子，搖搖晃晃來到一個溝坎之前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險，但是如果孩子走不穩(wěn)，可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候作為父母的您會怎樣做呢?大部分中國父母出于對孩子的愛，把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去，會發(fā)生什么呢?當然，答案是孩子會受傷，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果，這個受過傷的孩子再見到這個溝坎，你覺得孩子有什么反應呢?
這個問題，我在許多講座中都問到過，父母們給我的答案有多種：
害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎么辦。
害怕，所以繞過去。
害怕，要媽媽抱過去。
沒什么感覺，繼續(xù)向前走……
我們真的了解孩子嗎?到底是我們認為孩子是這樣，還是孩子真的就是這樣呢?
實際上，一個沒有受過外界影響的孩子，他會興趣盎然地嘗試了解外在的世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候，有可能受傷，不過本能會讓他擁有不妥協(xié)的意志。當再一次遇到同樣的溝坎，處于本能，他會停下來思索，然后更加謹慎的上前;也許還會跌倒，但他還會更加謹慎地練習，直到若干次后他成功走過這道溝坎，他會非常自豪地表現(xiàn)出來：「我征服了這個難題!」在這個過程中，孩子的各種協(xié)調能力得到了很好的鍛煉，面對外界困難，會主動增強自我的信心和認知。
如果孩子的這事情況是這樣的，為什么父母卻產(chǎn)生出那么多不同的想法呢?
一、認為孩子「害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎么辦」的父母，大概在生活中遇到困難時會經(jīng)常有無助的感覺，而且常常不知道尋求他人的幫助，容易困在問題當中，比較情緒化。
二、認為孩子「害怕，所以繞過去」的父母，大概在生活中遇到困難，經(jīng)常會選擇逃避或轉移的方法。逃避和轉移在有些時候有緩解壓力的作用，但是長期這樣，會造成焦慮。
三、認為孩子「害怕，要媽媽抱過去」的父母，大概在生活中遇到困難，經(jīng)常會首先想找人幫忙，處理事件依賴性比較強，對自我不太相信。
四、認為孩子「沒什么感覺，繼續(xù)向前走」的父母，大概在生活中看起來很有熱情、堅強，遇到困難會忽略它，迎刃而上，然而對于困難的總結不夠，因此很可能經(jīng)常讓自己在沒有防備的狀態(tài)下受傷。這樣的父母往往來自于「忽略內在精神需求」的家庭。
父母對孩子不同的認知，造成父母不同的應對
當父母把孩子抱過去，也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會!
人間不缺少愛，只是父母總是在錯愛。這是一種缺乏確認的愛的臆斷。
我們總是把自己最需要的東西，分享給心愛的人，卻從未真正了解過他們需要的是什么，結果付出被大打折扣。
父母和孩子之間也是一樣!問題本身不是問題，以為恐慌而沒有機會解決的問題，才永遠成為問題!
人生來就是王者，有成就自我和征服困難的本能。如果父母不了解這一點，就會把自己的世界觀套用在孩子的身上，結果不但沒有幫到孩子，反而用父母的愛折斷了孩子的翅膀，壓制了孩子的自由成長。
父母把「期望孩子做的」當成「孩子應該做的」或者是「孩子需要的」
「媽媽辛苦了一天給你做的飯，你還不喜歡吃!」
「我為你放棄了多少，你還不好好學習，只想出去玩!」
孩子可以為父母的期望而學習，也需要為自己的未來而學習，但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報，這好比我們?yōu)橐粋€人做了很多好事，于是要求他用命來回報一樣。
無意識當中，父母把愛變成了一種交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜歡父母做的飯，不可以學習的時間短于父母的要求。
父母需要把自己對孩子的理解以及期望，和孩子自身的真實狀態(tài)和需要分開來看。兩者并不對立，期望本身也沒有錯，因為期望的背后往往包含著很多的祝福、支持和正向的引導。但是如果兩者分不清，把自己的期望變成孩子必須照搬的標準，其實就是在打著愛孩子旗號來滿足自己!如果父母為了自己的期望而長期打壓孩子的其他愛好，那么，這個期望就會成為孩子的反抗對象!孩子甚至會故意和父母對著干!
「我就是不想吃!」
「你就是要我替你學習!我就是不學!」
時間久了，孩子可能會不接受父母的關愛，或者接受了卻并沒有感謝。
好人不見得做好事。不管出于什么樣的原因和動機，如果結果和原意背馳而行，就要好好地審視一下我們的角度和方法了。
過分關心會摧毀孩子自我的精神疆界，使孩子的內在充滿不安全感
隨時監(jiān)控的結果是摧毀孩子自我的精神疆界，讓孩子變成一個和父母沒有不同、在父母眼中絕對「聽話」和「乖」的孩子。孩子在父母面前沒有學會建立精神疆界，就不會和其他人建立精神疆界。
沒有精神疆界的人他，他的內心就是跑馬場，任由他人踐踏或主宰，而不知道如何進行防衛(wèi)。這會讓孩子的內在充滿不安全感，缺乏歸屬感。
失去了自己疆界的人，就會缺失自己的思想和主觀，不知道反駁、保護自己。甚至在遭遇危險的時候，不敢拒絕、逃避，不敢有所行動來保護自己。
有時，為了家庭的平和孩子從小會過于的懂事、努力、會看眼色(實際上是過于在乎別人的看法，無法建立自我客觀的價值觀)，長大后容易過多承攬不屬于自己的責任。很多時候，為他人情緒產(chǎn)生的壓力，比解決真實問題的動力還要大。這種情緒過大的孩子，如果加上完美情節(jié)，往往到一定年齡，對什么事情都提不起興趣。
那些長大后經(jīng)受著婚姻暴力卻不能夠離開的人，也是例子;那些被黑社會挾持無力反抗的人，同樣是這樣來的。引導孩子建立自己的家，不光是物質上的，還有精神上的。
如果孩子自我保護力量大，為了反抗父母侵入，就會表現(xiàn)出和父母的對抗。
另外，如果一個孩子保護自己的力量比較大，而父母總是想模糊彼此的疆界，他會出于自我保護，把自己的「家」裝備森嚴，讓父母很難觸碰到他的內心世界。這時，孩子會表現(xiàn)出和父母的對抗、拒絕交流等行為。
這些讓父母感覺不舒服的行為，實際上是孩子在嘗試著學習保護自己的方法。父母要做的不是強行把門砸毀，而是學會敲門而入。打開的門越多，留下的防護欄就會越少。
如果沒有通過良好的方式，就把眾多美好的期望強加到孩子身上，就可能演變成龐大復雜的壓力關系。在這種關系中長大的孩子自然容易出現(xiàn)困惑，孩子的成長認知也會裹足不前。
父母的期望和孩子的需要，兩者不能混為一談，需要把他們分開!
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊）