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2017-04-06在大人與孩子溝通交流中，我們經常會遇到孩子有小情緒的時候，如不良情緒、無理取鬧、情緒崩潰等，這些經常會發(fā)生，而且每天都會有。在孩子的情緒前面，我們父母的態(tài)度是什么?
以“帶小孩去打針，孩子害怕、在哭、不敢打針”為例，父母的態(tài)度有四種：
01沒什么大不了的——轉換縮小型
[做法] 父母覺得這沒什么大不了的，孩子在打針前肯定會哭的，因為每個孩子害怕痛嘛。父母會說“寶寶，如果你打完針了，爸媽給你買冰淇淋、給你一顆糖吃，吃完就別哭了”。
抱著這樣態(tài)度的父母，認為孩子的任何情緒都沒有什么大不了的，都可以敷衍、誘惑一下，孩子就不會有這樣的情緒了。這時父母的做法是，急于安撫孩子，想一些自認為很聰明的誘惑、勵獎等方式好讓孩子配合。
[后果] 那么這類型父母的孩子會出現(xiàn)怎樣的情況呢?
一方面孩子就學會利用父母的這種反應，如想得到玩具或某樣東西的時候，本來可以不用哭，卻通過大聲哭或者在公共場所大發(fā)脾氣的方式表達，父母為了面子、為了安撫孩子的情緒就通過獎勵等方式滿足孩子的要求。
因此，孩子就學會了用情緒得到一些他不用努力就能得到的東西。
另一方面由于父母不重視孩子的情緒，孩子不但會產生一種不被他人重視的感覺，而且由于父母沒有正確引導他，且通過一些誘惑等錯誤的方法引導他，孩子對自己正在經歷的情緒，沒有辦法分辨對還是錯，因此孩子會陷入一種彷徨和困惑中，一點點失去自信心。
舉個例子，在我的自信心培訓課程中，當問到孩子“緊張”是好情緒還是壞情緒的時候，有些孩子說是好情緒，有些孩子說是壞情緒，都很有道理，還有些孩子不知道什么是緊張，不知道、不太能感覺到除了哭、笑之外還有恐懼、緊張等復雜的情緒。
這時小孩只能感覺到不舒服，而沒有覺察到是緊張，因此就沒有辦法認識到緊張的壞處和好處，也就沒有辦法突破它。這就是因為父母面對孩子的情緒，總是覺得沒有什么大不了，用一些小方法幫助孩子告別這個情緒，可是孩子就沒有辦法分辨這些情緒的好壞，并利用這些情緒達到某些要求。
02那可不行——壓制型
[做法]：父母認為孩子不應該有負面情緒，一旦有了，要求馬上消除負面情緒。
父母特別看不起孩子的軟弱無能，當孩子一旦有些不好的小情緒時，必須通過很嚴厲甚至極端的方式馬上停止它，父母相信必須鍛煉孩子堅強的性格，才可能避免讓孩子產生負面情緒，一旦發(fā)現(xiàn)孩子有負面情緒時，就應及時消除這種不良情緒，并且正確引導孩子。
[后果]：這類型父母照顧下長大的孩子，自尊感非常低。
女孩通常會很迷茫，表現(xiàn)出意志消沉，帶有憂郁傾向，而且自我調節(jié)情緒能力不足;男孩則感到很不舒服，具有沖動或攻擊性行為傾向，很容易發(fā)脾氣，生氣時會本能地用拳頭解決。
為什么會這樣呢?因為當我們去壓抑我們本應該表達的情緒時，會發(fā)現(xiàn)大腦跟身體作對，大腦越壓抑它，身體越得不到滿足，它就會越占據我們整個感覺，感覺到我們很想表達我們的傷心、膽小、恐懼，但我們的大腦告訴我們，我們的家庭強調我們應該堅強，不應該膽小、哭泣，家庭給到大腦的反應是我們應該避免它、不應有這樣的負面情緒，這時大腦與身體形成很激烈的對抗，這時我們就會覺得自己很差勁，自我評價很低，自尊感也很低。
03一切都沒問題——放任型
[做法] 父母認為哭泣是沒有問題的，孩子想哭就哭吧，孩子的任何情緒發(fā)泄出來，就萬事大吉，父母只會做到包容而不重視如何處理和解決。
[后果] 由于這些孩子的所有情緒都會被父母接受和包容，因此往往會陷入自我崇拜的境地，即所謂的王子病或公主病，凡事只考慮自己的情緒，絲毫無法體諒他人。
同時，這類父母會覺得自己是為家庭默默付出的人、很偉大的人，付出感很強，可以接納和包容孩子所有的情緒。孩子也慢慢變得以自我為中心，因為孩子知道無論怎么樣都會得到包容和接受。
04一起找找為什么——情緒管理訓練型
[做法] 父母理解并知道孩子的感受、心情，只要孩子不做對自己、他人和環(huán)境有害的行為原則下，他們一起認同現(xiàn)在的情緒，一起想辦法面對。
[后果] 在情緒管理訓練型父母教育下長大的孩子，他們不會認為自己這種情緒顯得奇怪或不好，從而遭致大人的訓斥。相反，他們明白，無論是何種情緒都是正常的，是自然生活中的一部分，我們有能力、有方法去面對和管理。
情緒管理訓練型父母的武器——反應式傾聽。
分三步：
第一步：當看到孩子表現(xiàn)不良情緒時，父母自己也會產生情緒和想法，沒有關系，這時父母要暫時把自己的情緒和批判的想法放在一邊;
第二步：體會孩子此時此刻的想法和感受;
第三步：告訴孩子父母對他想法的推測(不要自信和武斷，因為父母無法確定自己說的是對的)，跟孩子一起想辦法，可以跟孩子描述父母對他想法的看法，盡量幽默一點。如果沒有第一、第二步，直接開始第三步，就會把討論變成爭論，把一起商量變成爭吵。
舉個例子，孩子不愿意上學了。
遇到情況：
我們要看孩子這時候的心情，是因為太累不舒服，還是因為在學校遇到困難或受到嘲笑等等，這時孩子的心情是不確定的，但肯定是負面的。
反應式傾聽的過程：
[第一輪反應式傾聽] 當你接收到孩子這樣負面情緒的時候，你肯定也會不舒服的，你會有怎樣的想法呢?可能會驚訝“平時不是很喜歡上學的嗎?今天怎么啦”，也可能會憤怒“不行呀，你必須去學校呀，這是懶惰行為”等等，有這些情緒和想法都沒有關系，這時你需要把這些情緒都放在一邊。
暫時把你自己的情緒和批判的想法放在一邊
這個非常重要，這不是控制、不是忍住，越是忍住越無法控制，越不允許它越容易沖動、容易爆發(fā)，而是承認有這種想法和情緒，試圖把它放在一邊。然后心里試圖去理解孩子“可能孩子發(fā)生什么事情了吧，要不他不會不愿意上學的”。
告訴孩子你對他想法的推測
這時父母盡量不能武斷，要盡量說得幽默一點“你是擔心聽寫?還是現(xiàn)在很困不愿起來?”。這時孩子可能會很敷衍地說“我討厭上學”。
表達你自己的感受，并表達你理解孩子的感受
這時我們會發(fā)現(xiàn)：反應式傾聽不是一步到位的，是要不斷循環(huán)的。
我們經過一輪反應式傾聽后，孩子還是說“我不想上學”，這時我們父母可能就會有情緒了“怎么用了反應式傾聽還是沒有效果”，這時我們要相信反應式傾聽的力量，繼續(xù)往下走，繼續(xù)承認自己的情緒和想法并把它放一邊，繼續(xù)理解孩子，繼續(xù)往下問。
暫時把你自己的情緒和批判的想法放在一邊
[第二輪反應式傾聽] 這時父母可以通過一個方法緩解自己的情緒、表達自己的感受，如“孩子，你以前很喜歡上學的，現(xiàn)在怎么了?噢，我知道啦，肯定是發(fā)生了什么讓你難受的事情?”，一方面表達父母自己的感受，一方面試圖表達給孩子聽父母理解他的感受。這時孩子慢慢會說出來“丹尼說我很笨，說我總是接不到球，他嘲笑我”。當父母聽到這句話的時候，可能又會有情緒和想法了。
關注孩子的情緒
[第三輪反應式傾聽] 這時父母要暫時把情緒和想法放一邊，然后理解和關注孩子的情緒和感受“那你昨天肯定很不高興”。
跟孩子一起想辦法
當孩子愿意跟父母分享他發(fā)生的事情、愿意在父母前面承認他的情緒和感受的時候，我們就可以做情緒管理訓練型的父母，我們就可以跟孩子站在同一條戰(zhàn)線上，與孩子一起商量辦法。
這時孩子就學會當有負面情緒的時候，就能處理好它，然后能想一個很好的辦法解決它。
（校對：張潔瓊）