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2018-10-08很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管!
1歲以內(nèi)最好管，因為只需要照顧好孩子的身體就行了， 可是等孩子上小學(xué)了，自我意識越來越強(qiáng)了，家長和孩子每日的拉鋸戰(zhàn)就開始上演了。
前幾天一些朋友聚在一起，閑話沒聊兩句，話題很自然的就轉(zhuǎn)向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談?wù)撝?，一旁的老五突然插話?/p>
“真羨慕你們，家里孩子都聽話。我家那小子拿我說話當(dāng)放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。
早上都收拾好了準(zhǔn)備去學(xué)校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞系鞋帶;你讓他自己做作業(yè)，半個小時過后，作業(yè)本上一個字都沒寫;帶他去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉(zhuǎn)頭，人沒影兒了……”
為什么你明明說的是對的，也是為他好，就是說了1000遍，可他怎么就不聽呢?
01
你總威脅他，說狠話又做不到
美國虎媽蔡美兒把兩個女兒送進(jìn)了哈佛耶魯，為了讓孩子跑贏，事事第一，不惜以各種強(qiáng)迫、委屈、甚至采用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強(qiáng)硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰(zhàn)歌》里，她講述了一件發(fā)生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達(dá)目標(biāo)誓不罷休的蔡美兒于是威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風(fēng)刺骨的門外。
原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范，可沒想到倔強(qiáng)的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經(jīng)開始想做個乖孩子了，你可以進(jìn)屋了”。誰料，寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖的露露，堅決不肯進(jìn)門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進(jìn)了屋里。
面對固執(zhí)不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：
“再不走，就把你一個人扔在這里”、 “再這么瘋跑，以后再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是，這個“大招”它有“后遺癥”。使用的越頻繁，失效的也就越快。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
當(dāng)我們第一次大聲威脅孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話?？墒谴舐曂{的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣，看似在聽你說，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在說什么。
02
你總嘮叨他，話語被削弱了力量
我表姐高中沒畢業(yè)就輟學(xué)了，工作后吃了不少沒文化的虧，對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣，成績穩(wěn)定的保持在年級前三。
前段時間，我小外甥迷上了玩游戲，經(jīng)常偷偷去網(wǎng)吧，成績下跌到了十來名，拿著成績單，表姐邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內(nèi)疚，就保證以后絕對不玩游戲了。
幾天后，表姐看到小外甥沒寫完作業(yè)就電視，立馬火冒三丈，開始了轟炸式的說教，從上次考試失敗原因，說到今天讓人失望的表現(xiàn)，又預(yù)測下次考試失敗場景。小外甥聽完后，默默回自己房間寫作業(yè)了。
前天，我們家庭聚會，不知道誰問了一句什么，表姐又把小外甥上次沒考好的事，拿出來叨叨，并讓弟弟妹妹千萬別學(xué)他。小外甥放下筷子就沖著她嚷嚷，“媽，你有完沒完，咱能不提這事了么，唐僧都沒你嘮叨!”
心理學(xué)上有一個名詞，叫超限效應(yīng)，關(guān)于它的解釋是這樣的：
指刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。
同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子，人要有點自制力，才能有出息!
另一種方式是：
5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)!要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢?
03
你總批評他，但自己也沒做到
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知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”
俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業(yè)有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網(wǎng)癮少年”，學(xué)習(xí)成績倒數(shù)第一，數(shù)次參與打群架，兩次被學(xué)校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學(xué)校里鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網(wǎng)吧里徹夜不歸，不再去上學(xué)。
失望透頂?shù)馁Z容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關(guān)掉自己辛苦打拼建立起來的企業(yè)，回家專心陪兒子。
回家后，他惡補(bǔ)各種教育知識，努力的調(diào)整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再采取暴力解決，而是耐心的努力溝通;孩子邋遢不講衛(wèi)生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的干干凈凈，孩子不愛學(xué)習(xí)，他每天堅持大量閱讀，努力營造學(xué)習(xí)氛圍。
看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網(wǎng)吧的次數(shù)。一天兒子在同學(xué)的鼓動下又到網(wǎng)吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進(jìn)家門。
賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網(wǎng)吧，但你的進(jìn)步是驚人的，進(jìn)網(wǎng)吧的次數(shù)已經(jīng)大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠(yuǎn)了!連網(wǎng)魔這么強(qiáng)大的敵人你都能戰(zhàn)勝，還有什么困難不能克服呢?”
最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網(wǎng)癮，努力學(xué)習(xí)，高考考上了重點大學(xué)。
當(dāng)孩子出現(xiàn)問題時，父母應(yīng)該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子。當(dāng)我們做好了自己，孩子自然也就跟著好了。身教重于言傳，你永遠(yuǎn)是孩子最真實最親密的楷模!
04
不吼不嘮叨，10條原則讓孩子聽話
不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子，要細(xì)心觀察孩子在做什么，盡量不隨意打擾，盡量在孩子活動間隙時和他溝通。
用適當(dāng)?shù)姆椒ㄒ鸷⒆拥淖⒁?/p>
讓孩子停下手里的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
少嘮叨
家長話太密，就等于把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進(jìn)入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。
指令要具體，不帶負(fù)面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什么，比如，不說“你應(yīng)該整潔一些”，而說：“現(xiàn)在把自己的桌面收拾一下，然后我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責(zé)、數(shù)落，不帶負(fù)面情緒。當(dāng)一個人發(fā)現(xiàn)自己是在被別人指責(zé)批評時，他一定更加不會愿意去聽從的;因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。指令要具體，不帶負(fù)面情緒。
給孩子指令后，讓他復(fù)述一遍
有時，您需要在給孩子指令后，讓他復(fù)述一遍，以確認(rèn)他真的聽到并理解。
常常，孩子沒有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱;他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦并未真的理解并記住你的具體指令。
家長要孩子確認(rèn)，有時可以及時發(fā)現(xiàn)這些問題。然后我們做調(diào)整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的復(fù)雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。
耐心等待反饋
下指令后，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應(yīng)，馬上發(fā)出第二道令箭，然后一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。
給完指令，你要在心里至少數(shù)到10 ，這時細(xì)心觀察，找到問題所在。現(xiàn)在，當(dāng)我喊女兒做某事時，她常常加快節(jié)奏嘴里喊著：“好了好了，馬上馬上!”這時我會稍微等待。
生活中誰也不能隨時處于起跑狀態(tài)
有的家長習(xí)慣喊“1、2、3”，這個方法偶爾管用，經(jīng)常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處于起跑狀態(tài)。但凡有需要倒計時的時候，就有必要反省一下：
孩子為什么沒有行動，是否事情做到一半無法停下，是否沒有看到全局，我可以怎樣改進(jìn)。比如，事先談好，把這件事情交給孩子自己管理。
大腦發(fā)育特點決定了，他們是隨時沉浸在當(dāng)下的
有時我說完，稍微等待后，女兒仍然沒有去做，我會走到她面前，說：“我知道你喜歡做……但是我們現(xiàn)在沒有時間玩這個，我們必須停下來，馬上穿衣出門，才能按時趕到，你清楚了嗎?”
如果她點頭，我就離開，做我的準(zhǔn)備，同時等待。
孩子的大腦發(fā)育特點決定了他們是隨時沉浸在當(dāng)下的，這就是他們磨蹭的根本原因。
理解了這一點，我們就知道，最有效的辦法，是你要把當(dāng)前的情況和孩子解釋清楚，幫他們從當(dāng)下跳出來，看到整個情勢，然后交給他，讓他學(xué)著去抓緊。
當(dāng)我們這樣做時，我們就促進(jìn)了孩子大腦的整合發(fā)展，幫他們提高了時間管理和規(guī)劃能力。這些能力，在今后孩子的學(xué)業(yè)、工作中，都至關(guān)重要。
教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：當(dāng)你喊媽媽時，如果媽媽不回應(yīng)，你是什么感覺?當(dāng)你喊小朋友時，如果對方?jīng)]搭理你，你怎么想?當(dāng)你有問題喊老師時，如果老師沒反應(yīng)，你覺得怎樣?
告訴他，回復(fù)別人的話，是最基本的禮節(jié)，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。
生活中有一個潛規(guī)則是：你尊重別人，別人才會尊重你。
盡量把事情交給孩子自己管理
當(dāng)你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。
如果我們能給孩子自主權(quán)和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬于他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現(xiàn)，那么，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧表或定時器，來取代你的監(jiān)管和催促，效果一定更好。
不管我們愿不愿意，養(yǎng)孩子都是個慢工出細(xì)活的過程，越急越?jīng)]有效果。
作為父母，我們想要留住他們的耳朵，讓他們聽得進(jìn)去我們的建議，就得學(xué)會耐下性子來調(diào)整心態(tài)，尋求有效的切入點和表達(dá)方式。很多時候，我們自己放輕松了，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來!