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2019-02-14剛過完年，相信很多家長都在和我一樣為孩子不愛打招呼而苦惱，尤其是碰到那些真正熱情好心的親戚長輩，直接拒絕實在有點不好意思啊!
我和娃爸爸小時候都是出了名的不愛打招呼，所以我家娃毫無懸念地繼承了我和他爸爸的“不愛打招呼”基因(同時也不愛和不熟的人說話)。
每天早上送娃去幼兒園，最尷尬的就屬當(dāng)老師和其他家長跟她熱情地打招呼時，她總是一副“假裝沒聽到”的樣子。好朋友小R的媽媽經(jīng)常對她開玩笑說：“又把嘴巴忘家里了...”
因為有自己小時候不愛打招呼的經(jīng)歷，我深知被強迫打招呼的不爽。佛系派娃爸爸還總給我吃定心丸：“我小時候很靦腆，不愛打招呼，長大了溝通能力也很強啊!小時候不愛打招呼和開口，跟未來的溝通能力沒有關(guān)系。”
德國老師也不太介意娃不和他們打招呼這件事，看到我的擔(dān)心，老師總是安慰我：“不要強迫，孩子想開口的時候，自然就會開口的，不想開口也沒關(guān)系。”
直到最近幾天，娃突然蹦出了一個新愛好，看到街上的路人她會一反常態(tài)地大聲打招呼“HALLO!”，看到一個小不點這么熱情地打招呼，原本埋頭走路的路人忍不住睜大了眼睛笑臉回應(yīng)她。
每每得到路人的回應(yīng)，娃都會回頭看我一眼，驕傲地說：“媽媽，我剛才打招呼了。” 仿佛完成了一個艱巨任務(wù)般有成就感。
昨天和好朋友小G一起回家，她倆都是不愛和人打招呼的主兒，看到一個路人走過來，娃小聲對小G說：“我們一起說HALLO，1、2、3”，只見兩人手拉著手，深吸一口氣，異口同聲大喊“HALLO!”，熱情得讓獨自遛狗的老爺爺受寵若驚!
我見狀趕緊鼓勵：“你們真是勇敢的孩子啊!看到?jīng)]，和路人打招呼，他們都好開心，大家都有笑著回應(yīng)你們，對不對?和人打招呼其實沒有想象中那么恐怖啦，反而讓人很愉快呢。”
這周輪到我當(dāng)超級媽咪，一人接三娃去上游泳課。
晚上吃飯的時候，我還特地和娃爸爸匯報了娃主動和別人打招呼的事跡。孩子有進(jìn)步的地方，就要及時肯定，給予正面強化。
對于娃的轉(zhuǎn)變，我仔細(xì)分析原因，可能是因為我平時偶爾提醒她“要試著主動打招呼哦，和人打招呼是一種禮貌，要做有禮貌的孩子”，她聽得多了，也漸漸意識到自己做得不夠好的地方。(我是她三歲以后才開始這么說的，三歲以前不打招呼完全正常。)
娃是一個生性慢熱、有點害羞的孩子，打招呼對這樣的孩子來說確實不是件容易的事。
現(xiàn)在她把和路人打招呼當(dāng)成一種“闖關(guān)游戲”來玩，通過跟陌生人打招呼，有意識地挑戰(zhàn)自己的舒適區(qū)，克服自己的心理恐懼。
我很欣慰在孩子身上看到了主動跳出舒適區(qū)、渴望變好的上進(jìn)力量。
但我想，這種上進(jìn)的力量源自之前我和周圍環(huán)境對她的包容和接納。事實證明，當(dāng)孩子感到真實的自己被接納了，他們反而更愿意去努力做得更好。
平時的我不會一直盯著“不打招呼”這件事不放，只是在遇到的時候點一下，何時能做到由孩子自己決定節(jié)奏。
當(dāng)她不想和老師打招呼的時候，我會撒嬌似的提醒：“回一句早上好嘛”，實際卻沒有任何強迫和埋怨，老師也聳聳肩覺得沒關(guān)系。
就連最親密的奶奶，幾個星期不見，娃也一樣不打招呼，但我們都達(dá)成共識：“她只不過需要一點時間適應(yīng)，現(xiàn)在暫時不想說話罷了。”
奶奶很懂孩子的心理，她直接忽略娃的不開口，一個勁地帶著娃玩這玩那，抱著她講故事，不一會兒娃就找回了和奶奶的親密感，又恢復(fù)話癆了。
其實每一個孩子內(nèi)心都是希望能達(dá)到父母的預(yù)期，讓愛TA的家人開心的，只是有時能力有限，暫時做不到。
對于這種“做不到”，孩子心里可能比我們還要沮喪，但他們不一定用直白的方式說出來。
父母如果不理解和體諒孩子，繼續(xù)火上澆油，只會讓孩子產(chǎn)生“我怎么也無法滿足父母”的無力感和低自尊。長期被無力感包圍，孩子就失去了自我掌控和上進(jìn)的意愿和信心，變得任人擺布。
給予孩子足夠的理解和接納，哪怕TA現(xiàn)在做得不夠好。耐心陪著孩子，等待孩子內(nèi)在力量的萌發(fā)。你越接納和信任孩子，TA越會給你意想不到的成長驚喜。
那么，回到正題，在國內(nèi)的親戚聚會上，孩子不愛打招呼，如何解救被親戚“圍攻”的孩子呢?
第一，關(guān)鍵時刻父母一定要站在自己孩子這一邊。
別人可以不理解孩子，但父母一定要理解自己的孩子，做孩子的堅強后盾。
孩子被親戚勸打招呼，被勸做這做那，而孩子不愿意，又不會自己表達(dá)，父母需要站出來替孩子說話，不能讓孩子陷入孤立無援的境地。
第二，父母如何說呢?當(dāng)然盡量不得罪親戚，畢竟父母如何委婉有效地拒絕別人，對孩子來說也算是一場生動的情商課。可以先把孩子的心理活動替孩子說出來。
“我家她是這樣的，比較慢熱，在不熟的人面前她不怎么說話。不過等她玩一會兒，適應(yīng)了，她就會跟你們講話了。玩熟后話還很多呢!你們先給她一點時間適應(yīng)一下。”
第三，提出替代方案，轉(zhuǎn)移話題。
說完上句，我會再回頭看看孩子：“你想不想和奶奶們一起玩XX?”
游戲是拉近大人與孩子距離的最快速破冰方法，我會提議來訪的親戚和孩子一起玩游戲(比如拿出某個桌游或者躲貓貓、剪刀石頭布等)，或娃把她喜歡的玩具拿出來給大家看看，嘚瑟一下，大人和孩子一下就有了共同話題。
如果是去別人家做客，帶上一件孩子喜歡的玩具，到了后和親戚一起玩，也能迅速破冰。
第四，提前給孩子打預(yù)防針。
孩子的恐懼很多時候源于未知，對于正在發(fā)生的事情缺乏預(yù)期，就會手足無措，膽小抗拒，打退堂鼓。
大型聚會之前，提前告知孩子聚會時都會發(fā)生什么，讓孩子做好心理準(zhǔn)備：比如會有很多人，甚至很多你以前沒見過的大人和孩子，會很吵，還會不斷有人跟你打招呼，要求你喊他，沒征求你同意就抱你親你，要你表演，逗你玩...
然后再告訴孩子解決辦法：你做你自己就可以了，喜歡就隨意，不喜歡也可以說不。有媽媽在，媽媽肯定會理解和支持你的決定和感受的——給孩子一根定海神針，讓孩子對將要發(fā)生的事情有所預(yù)期，也有勇氣和底氣去面對可能的挑戰(zhàn)。
其實我知道，四歲半的孩子現(xiàn)在雖然敢主動和路人打招呼了，但這并不代表她就從此都愿意和所有人打招呼了——這種主動是孩子的一種“探索行為”，是她在嘗試“讓自己變得更好”。但過程中肯定會有反彈、甚至退化的時候，可是這些小反彈都不足以影響她不斷變好的進(jìn)程。
我相信，只要孩子感到無條件的被接納和愛，他們內(nèi)心希望變得更好的本能就會被激發(fā)出來，這種本能將驅(qū)動著孩子自發(fā)上進(jìn)，根本不需要被父母推著走。
教育孩子不能用蠻勁，而要用巧勁，所謂的“巧勁”就是順應(yīng)天性，激發(fā)孩子的內(nèi)在驅(qū)動力，讓孩子自己推著自己前進(jìn)!