時間：2018-04-26 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
01
在超市排隊等結(jié)賬的時候，前面正好站著一對母子。
孩子大約4、5歲的模樣，手里拿著一袋小餅干在玩，媽媽在一旁拿著手機，可能是在刷朋友圈。
孩子踮起腳尖，把餅干放在自己的胳膊上，努力保持著平衡，對媽媽說：“媽媽，你看我，你看我。”
媽媽抬頭看了一眼，發(fā)出一聲“嗯”，接著看手機。
孩子雜耍的小把戲沒有了媽媽這個觀眾，臉上那種興高采烈地驕傲神情，一下子也暗淡了下去。
孩子這樣做的目的顯而易見，分享自己的樂趣，也希望把媽媽的注意力從手機拉回到自己的身上，想要獲得更多的回應(yīng)而已。
但孩子不知道，媽媽跟他并不是在一個頻道上;媽媽也不知道，她的做法忽略了孩子的感受，也容易影響孩子的性格和親子關(guān)系。
02
其實，生活中這種現(xiàn)象極為尋常，很多父母可能都會跟孩子用這種回應(yīng)方式。
前幾天一個綜藝節(jié)目里，黃圣依和兒子小安迪的相處過程中，就有不少類似的橋段。
最開始是安迪下車見到媽媽的時候，那時安迪的手好像是被車門夾到了，小家伙一直看著自己的手，連說了兩次“我的手”“我的手”，但都被媽媽忽略掉了。
媽媽一直在按照自己的節(jié)奏問“累不累”“我給你準(zhǔn)備了吃的”。
之后是媽媽看見水龍頭的水流一直很小，在糾結(jié)應(yīng)該怎么處理。
安迪看到媽媽的發(fā)箍，就開心的問：“媽媽，這個不是你的嗎?”
還獻寶式的把發(fā)箍戴在自己的頭上，對著鏡子做鬼臉，想讓媽媽看看他。
可是媽媽還是在自己的節(jié)奏里，無視安迪的話，繼續(xù)想著水流為什么這么小。
比較典型的一次是在媽媽給安迪做小米粥的時候，安迪可能是一個人等得有點無聊，就拿了一個玩具過來，把玩具頂在頭上，興致勃勃的跟媽媽說：“媽媽，你看我。”
媽媽很敷衍的看了一眼孩子，繼續(xù)觀察著小米粥。
安迪發(fā)現(xiàn)自己沒有得到回應(yīng)，繼續(xù)說了幾次“媽媽看我”，還走到前面去拍了拍媽媽，然而媽媽還是沒有領(lǐng)會到其中的意圖。
最后安迪失落的拿著玩偶離開廚房，小小的人兒，在那么大的房子里顯得特別孤單。
不少人看完節(jié)目，會有一種黃圣依跟兒子不太熟的感覺。
造成這種疏離感的原因，跟媽媽還沒有學(xué)會如何去跟安迪相處，給安迪的是“無關(guān)反應(yīng)型”回應(yīng)有不小的關(guān)系。
當(dāng)安迪把玩偶頂在頭上興奮地想讓媽媽看的時候，媽媽如果笑著說一句“好有意思啊”，那這可以算做是一個正向的積極的回應(yīng)。
媽媽如果一句“玩偶應(yīng)該等會玩兒，因為咱們要吃飯了”，那么這個可以算做一個負(fù)向的回應(yīng)。
無論正向負(fù)向，至少媽媽眼睛里是看到了孩子的。
但如果媽媽始終不看孩子，自顧自忙自己的事情，給孩子的回應(yīng)與孩子所表達的意思和內(nèi)容并沒有什么太大關(guān)聯(lián)，那孩子就很容易有被無視的感覺。
有句話說“愛的反義詞不是恨，而是遺忘和忽略”，就類似這個意思。
孩子的安全感，是需要父母不斷的反復(fù)的確認(rèn)才會堅固的。
當(dāng)他無論說什么，父母都是一種冷漠敷衍的態(tài)度，孩子就會覺得，自己是沒什么存在感的，自己是不被愛的。
用心理學(xué)的詞匯講，就叫做“存在性焦慮”，對孩子來說，被父母無視的感覺，是約等于被拋棄的，對他們來說無比恐怖。
偶爾的幾次被父母忽略，也許沒什么關(guān)系，但經(jīng)常性的被父母給予無關(guān)反應(yīng)的回應(yīng)，對孩子們心靈的傷害會非常大。
03
龍應(yīng)臺在她那本《孩子，你慢慢來》中，描述過4歲的安安在感到自己被無視時候的反應(yīng)。
那時候弟弟剛剛出生，一些養(yǎng)育過兩個以上孩子的父母們過來慶賀，通常會帶兩份禮物過來，給新生兒一份，給安安一份。
一些不曾做過父母或者只有獨生兒女的父母們，就只會帶一份給嬰兒精心準(zhǔn)備的禮物。
他們一進門就會走向嬰兒床，熱烈的贊賞小嬰兒“看那睫毛，多長多濃密”“一生下來就這么多頭發(fā)，多柔軟”“看那小手，肥肥短短可愛死了”
老大安安遠遠看著，聽著客人們對新生的弟弟的贊美，給弟弟送上各種禮物，看他們輪流抱著弟弟，自己卻絲毫沒有被注意到。
等客人走了，他就跑到小椅子上，困惑的對著鏡子里的自己不停的看。
“媽媽，我的睫毛不長嗎?”，“媽媽，我頭發(fā)不軟嗎?”，“我的手不可愛嗎?”
這只是被客人們無視的小孩，他已經(jīng)感受到了失落、孤單并且開始了嫉妒和自我否定。
如果是被父母無視的小孩呢?他要怎么樣才能認(rèn)可自己，找到自己?
我們都說“人微言輕”，其實反過來也一樣。
“言輕”，也就是自己說的話，做的事情，都不被重視的時候，自然也會認(rèn)為自己是“人微”的，自己是沒有什么話語權(quán)和被愛的權(quán)利的。
這種環(huán)境下長大的小孩，往往容易缺乏自信心，很難安靜的獨處，并且會很難與他人開展一段正常的親密關(guān)系。
04
馬伊琍也曾發(fā)微博反思自己沒有給孩子充分的情感回應(yīng)，她說：
“我在愚蠢的獨立育兒理念影響下，堅持在她睡著后，哪怕自己睡著了也會半夜醒來把她抱回小床，摸著小手隔欄而臥，只有在她生病時才徹夜讓她睡在大床，以便隨時掌握她的體溫。
現(xiàn)在回想究竟在怕什么?怕她跟我們睡一張床就太依賴?怕這種依賴會破壞了孩子長大后的獨立?
那時候的育兒理念多是從小訓(xùn)練獨立啊延遲滿足啊挫折教育啊，現(xiàn)在看全是胡扯!分明越是滿足依賴感越是從嬰兒時期就得到充分情感回應(yīng)的孩子，長大才會有安全感才真正獨立!”
真相確實也是這樣，孩子的大腦中，其實有個小劇場。
當(dāng)他還是個小嬰兒的時候，他看著父母就會露出甜甜的笑容，父母看到孩子笑，就用笑容和親吻回應(yīng)他;或者他半夜醒來啼哭，父母馬上能去拍一拍他，哄一哄他。
那他就會知道，自己是確確實實存在著的，是確確實實被深愛著的。
自己累了、餓了、困了，都有人照顧，他可以安全的活下去;
所以他會更有安全感，更能延時滿足。
長大后這種積極的回應(yīng)可以繼續(xù)的話，孩子自然就會跟父母發(fā)展處很親密的關(guān)系，即使有分離和矛盾，也能夠順利的解決。
如果在他做得合乎父母心思的時候，父母就回他笑，對他有回應(yīng)，在他做的不合乎父母心思的時候，父母就面無表情，置之不理，那么他就會知道：
“自己只有做得好才會被愛，做得不好就不會被愛了”。
他會學(xué)會去練習(xí)展示一個受父母喜歡的，戴面具的，虛假的自己。
這種孩子往往內(nèi)耗會非常大，喜歡自己跟自己較勁，過度在意別人的感受，活得很累又硬撐。
當(dāng)孩子無論如何做也不會得到父母的回應(yīng)，他就會被徹底擊垮，這是比打罵更加嚴(yán)重的刑罰。
他會變得封閉、冷漠、不再期待回應(yīng)，也不再期待親密的關(guān)系，也許他會因此而變得獨立、好帶，但對父母來說，卻絕對得不償失。
05
我遇到過一位媽媽，跟她聊回應(yīng)孩子這件事的時候，她說自己很苦惱，不知道應(yīng)該怎樣改變。
她家的孩子最初是爺爺奶奶幫著帶，3歲后接到身邊就變得特別粘人，連她上廁所都不讓她關(guān)門，每天不停不停的找話題跟她和爸爸說話。
而她自己則是每天工作都累得夠嗆，想到回家還要回應(yīng)孩子，心里就煩，感覺自己沒時間也沒精力。
她的話讓我想起曾經(jīng)看過的一個微博上的小故事。
窮人問佛：我為什么窮?
佛說：你沒有學(xué)會給予。
窮人：我一無所有如何給予?
佛說：一個人即使一無所有也可以給予別人五種東西：
顏施：即微笑處事;
言施：鼓勵贊美安慰的話;
心施：敞開心扉對人和藹;
眼施：善義眼光給予別人;
身施：以行動幫助別人;
回應(yīng)孩子，未必真的有我們想象中的那么難，那么耗時間。
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只要父母用足夠的時間和心思肯定了孩子的情緒，讓孩子的存在感、安全感得到了滿足，她就不會一直纏著父母索要。
一直想得到爸爸媽媽注意的孩子，一定是他得到的注意和回應(yīng)不夠多。
打個不太恰當(dāng)?shù)谋确剑阂粋€女孩子如果在戀愛中一天給對方打十幾個電話確認(rèn)對方在哪里，跟誰在一起;那么很可能是這個男孩沒有給女孩繼續(xù)下去的信心。如果男孩一直很把女孩放在心上，經(jīng)常說些甜言蜜語，雙方的進展會更好。
在孩子的世界里，父母不僅僅是養(yǎng)育者，也是他最離不開的人。
他必須確認(rèn)父母會一直在他身邊，并且永遠愛他。
所以父母如果能夠經(jīng)常給孩子一些積極的回應(yīng)，比如一個微笑，對孩子說一些鼓勵的話，敞開心扉表達一下你對孩子的愛，用關(guān)愛鼓勵的眼神看著孩子，陪孩子讀一會兒繪本，玩一會兒玩具，都比反復(fù)花時間告訴孩子“別來煩我”要有效得多。
父母能夠真正被孩子需要的時間，并沒有幾年。
