時(shí)間：2019-05-24 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
相信絕大多數(shù)大人會(huì)做”逼著孩子打招呼“的事，在眾人的面前也會(huì)直接給孩子貼上“沒禮貌”的標(biāo)簽，看似“教孩子”的目的達(dá)成了，但一個(gè)篤定不愛打招呼的孩子就可能這樣被媽媽強(qiáng)化出來了。后果的嚴(yán)重就是，大人就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價(jià)值感，讓孩子缺乏力量去自我成長(zhǎng)、自我構(gòu)建。
從逼孩子打招呼這件事，看父母是如何摧殘孩子的
「小孩子不可以這么沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀!」回到臺(tái)灣三個(gè)星期，不管是到別人家做客，或在公共場(chǎng)所與人打招呼，常常遇到大人半引導(dǎo)、半強(qiáng)迫的要他們手中或懷中的幼兒打招呼。
比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個(gè)性較為內(nèi)向、敏感的，就抿著嘴、一邊往后縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責(zé)備的口吻說著：「小孩子不可以這么沒有禮貌……」之類的話。
個(gè)兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經(jīng)是小孩，現(xiàn)在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時(shí)在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
沒有任何一個(gè)大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什么我們的孩子(幼兒)應(yīng)該承受呢?為什么我們會(huì)毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責(zé)備那身高只及腿或腰的幼兒呢?
或許這其中的重要關(guān)鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅(qū)里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會(huì)讓孩子受傷，就算受傷，也是一點(diǎn)點(diǎn)。此外，成人的話是一種教導(dǎo)，「孩子就是要教!」
更或許，在我們小時(shí)候，我們的自尊心也被默視了，所以現(xiàn)在長(zhǎng)大了的我們，也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對(duì)陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因?yàn)檫B他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數(shù)落他。
是的，在眾人面前數(shù)落孩子，「教孩子」的責(zé)任是盡到了，絕對(duì)不會(huì)落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標(biāo)簽(沒禮貌、太吵、不聽話……)，「警惕孩子」的目地達(dá)成了，好像離「好孩子」的目標(biāo)也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養(yǎng)，會(huì)有什么危害呢?
一、語言的暴力
在以羞辱為手段，所遇見的第一個(gè)吊詭，是語言的暴力。假如我們的社會(huì)體系認(rèn)為讓一個(gè)人羞愧，會(huì)很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對(duì)面的運(yùn)用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會(huì)喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當(dāng)然!這類的語言，直接攻擊個(gè)人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達(dá)成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的愿望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴(yán)。
傷害孩子的尊嚴(yán)，最大的影響就是孩子覺得不應(yīng)該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴(yán)，所帶來的長(zhǎng)遠(yuǎn)影響是，他們?nèi)蘸笠膊粫?huì)正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪回，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長(zhǎng)需求
小小孩對(duì)陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護(hù)自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個(gè)月大前，任誰抱都可以。但在六個(gè)月大前后，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個(gè)現(xiàn)象。
雖然這個(gè)焦慮，會(huì)在一歲半后，逐漸淡化，但隨著年紀(jì)漸長(zhǎng)，在面對(duì)陌生人的那一剎那，他們會(huì)有一些直覺的警覺。他們會(huì)靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個(gè)人安不安全?」、「他對(duì)我好不好?」。
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對(duì)他成長(zhǎng)有利的人，讓自己與那個(gè)人產(chǎn)生情感上的連結(jié)和依附，并從那個(gè)依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護(hù)自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學(xué)會(huì)分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領(lǐng)幼兒接觸他第一次遇見的人時(shí)，會(huì)忽略掉幼兒的這個(gè)觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔(dān)心的是，他還來不及反應(yīng)，這個(gè)陌生人，就會(huì)靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯(cuò)愕下，自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責(zé)備他「小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會(huì)認(rèn)為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎么想，小孩也該立即這么想;大人認(rèn)為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這么做。孩子會(huì)認(rèn)為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎?
三、罪惡感的建立
在幼兒的成長(zhǎng)旅程里，他們會(huì)碰到一個(gè)成長(zhǎng)上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動(dòng)探索」的熱情，緊密相連。
當(dāng)自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什么?去試探我這樣做，他是不是就會(huì)這樣反應(yīng)?這種種試探的結(jié)果，卻也可能打破某樣?xùn)|西，或惹毛了哪個(gè)人，與成人的意愿和秩序相左。于是孩子會(huì)愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理，當(dāng)幼兒因?yàn)樾枰獣r(shí)間去觀察陌生人，卻得不到認(rèn)可，又聽見成人一再說自己無禮時(shí)，他會(huì)產(chǎn)生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時(shí)順服，兩者都忽略了孩子個(gè)人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好;依樣順從，也因?yàn)樽约旱母杏X有錯(cuò)，還是不好。
從尊重中學(xué)會(huì)禮貌
那要如何做，才能讓幼兒學(xué)會(huì)和人打招呼?最重要的關(guān)鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示范和引導(dǎo)。以我在書店看到的場(chǎng)景為例：
有個(gè)媽媽手里牽著四歲大的孩子，在書店里遇到好友。兩個(gè)大人幾句寒暄后：
媽媽對(duì)著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友?！?/p>
王阿姨在離孩子有一點(diǎn)點(diǎn)距離的地方，蹲下來，對(duì)小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨?！?/p>
王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)的與媽媽和小涵對(duì)話，然后在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見?！?/p>
媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?」
小涵有點(diǎn)害羞的說再見，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在這個(gè)例子里，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時(shí)間去觀察她;她先善意的打招呼，主動(dòng)關(guān)心孩子喜歡的東西;不強(qiáng)迫孩子馬上響應(yīng)，耐心等待孩子的響應(yīng)。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強(qiáng)迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認(rèn)識(shí)，親身示范如何與人問候;她等到孩子安心后，再引導(dǎo)她如何做;并詢問孩子的意愿。
那一天離開書店后，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對(duì)著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒后，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」
而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對(duì)他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認(rèn)識(shí)我，有些害怕，對(duì)不對(duì)?」
我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個(gè)大人。但無奈的是，那個(gè)看不見小孩心情的大人又繼續(xù)說著：「這么沒有禮貌……?！寡劭粗亲彀驮矫蛟骄o的小孩，心中也不禁想起自己的童年……
