時間：2019-05-31 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
聽過最有道理的一句話：對父母來說，逼孩子比逼自己容易多了!
不是不能逼，前提是把握好度。
在網(wǎng)上看到一個新聞，8歲的孩子在寫作業(yè)時突然流鼻血，然后趴在桌子上睡了;后來家長怎么叫都叫不醒，于是趕緊把孩子送去了醫(yī)院。
到了醫(yī)院經(jīng)過醫(yī)生檢查，發(fā)現(xiàn)身上多處臟器功能已衰竭，，經(jīng)過全力搶救，孩子中途醒了一次，說“媽媽我好累，想睡覺”，之后，再也沒有醒來。
醫(yī)生說，最重要的原因是孩子沒有求生意識，他覺得活著太累了，也就是說，他是過勞死的，這么小的孩子怎么會過度勞累呢?
原來孩子的媽媽很要強，不希望孩子平庸，所以從孩子幼兒園開始就報各種補習班，周末也沒有休息過，孩子承受不住了，選擇這樣的方式離開。
他的母親盡管再自責也沒用，孩子也回不來了。
望子成龍，望女成鳳是每個父母的心愿，但是不顧孩子的感受，拼命地給孩子加負擔，最終會讓孩子累的踹不過氣，畢竟孩子的承受力就那么點。
即使是董卿，她也表示，自己只有做的足夠好，才不至于自卑;但什么程度是足夠好呢?只有她自己知道。
逼孩子的背后，是焦慮的父母
每一個喜歡逼孩子的背后都隱藏著一個焦慮的父母，有三種類型：
一種是他們自己很平庸，寄希望在孩子身上，替他們翻盤。
一種是他們自己做不到，又怕孩子跟他們一樣沒本事。
一種是他們做到了，更不允許他們的孩子平庸，否則會被人笑話。
歸根結底，他們是在怕，怕孩子沒出息，怕孩子以后過上不好的生活，更怕孩子給他們丟面子;所以，他們要跟隨“潮流”，報各種補習班，好像不報補習班，孩子就沒出路，自己就落后了一樣。
35歲的一位浙江媽媽，在一次聚會回來后，崩潰大哭，原因竟然是朋友的兒子太聰明了，比自己兒子小一歲，讀幼兒園小班，竟認識快1000個漢字，上4個英語培訓班，看得懂英文繪本……
“和別人家孩子一比，落差太大，我好崩潰”她說。
隨著教育水平的提升，家庭重心的下移，獨生子女政策的影響，父母在關注孩子的同時，投入了更多的期許。
有時，他們看著孩子在玩時，會想到“玩物喪志”四個字，看到孩子看電視時，心里會擔心孩子落后，因為別人家的孩子可能正在學習;即使是看著孩子熟睡的面孔，心里也在描繪他長大后的場景。
在社會風氣“不能輸在起跑線上”影響下，他們感到焦慮也是正常的。
據(jù)“中國親子教育現(xiàn)狀調查報告”數(shù)據(jù)顯示：87%左右的家長承認自己有過焦慮情緒，其中近20%有中度焦慮，近7%有嚴重焦慮。
所以，他們怕自己不逼孩子一把，會是自己的失職。
我只想說庸人自擾之。
逃不掉的“別人家孩子”的魔咒
為什么父母會焦慮?因為他們看到了別人家的孩子，看到了別人家孩子的優(yōu)秀，怕自己孩子被比下去。
《少年說》里一位女孩站在高臺對著父母喊，“有一個人，他十項全能，他什么都好，他就是別人家的孩子。可你自己孩子也很努力，為什么你不看一下!”。
總覺得自己不管做什么，永遠都比不上別人家的小孩。
我們都是被比較過來的。
小時候希望快快長大，等到獨立了，父母就不會再拿自己跟別人比較了;殊不知，自己為人父母時，會忍不住地跟人比較，比房子，比車子，比孩子;比較就成了一個魔咒，一代一代延續(xù)下去。
孩子考試了，我們會忍不住地關心別人考了多少，然后心里做個比較;別的孩子拿獎了，我們心里忍不住地羨慕;別人買房了，我們也會忍不住地抱怨自己老公沒本事。
所以，我們總是處在比較當中，比較來比較去，卻忘記最初的樣子，孩子一出生時，曾發(fā)誓要好好愛他，和老公結婚時，發(fā)誓要同甘共苦，經(jīng)營家庭。
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其實，我不是不贊同比較，因為適度的比較可以激發(fā)人的斗志，但是前提是選好對象，把握尺度。
你可以拿自己的老公作比較，但是不要拿孩子作比較，因為孩子不能理解大人的意思;還有就是把握度，不能每天把比較掛在嘴邊，任誰也受不了，即使是大人。
逼孩子要把握度
當然，我不是不贊同孩子報興趣班或者復習班，但是要重質不重量。
例如學習，孩子哪門差，就讓他報哪門，不需要每門都報，既浪費錢還浪費孩子的精力。
有的放矢，不要為了尋求心理安慰，什么都給孩子報，沒有針對性地報班，就像瞎子一把抓，最后啥都學不好。
因為孩子的心理承受力就那么點，不可能全都學好的;就像讓你同時炒兩個菜，開兩個火，你能炒好嗎?不會，說不定連鹽都放不好。
孩子童年時期如果連快樂都沒有，那有什么意思。
還有興趣班，我是建議讓孩子擁有一項才藝的，可以讓他有展示的機會和擁有掌聲和羨慕的眼光，對孩子有鼓舞的作用。
在《向往的生活》一期節(jié)目中，劉憲華拉完小提琴，引起周圍人的鼓掌和歡呼，AB就問他，你小時候是不是被父母逼著學小提琴的?劉回答，是，剛開始不情愿，后來很感激他們。
怎么逼孩子?我認為是在孩子的可承受范圍內逼，并給予一定的空間，不可太緊，也不能太松;就像彈簧，不壓不行，壓到底更不行。
所以，逼孩子要適度，家長一定要真正理解這個意思。
孩子終究會活成自己的樣子
其實，對于焦慮型的父母，或多或少能理解，可憐天下父母心，沒有哪個父母不為孩子好的，但就是好過了頭，要么是太溺愛，要么是太嚴厲，兩種極端的教育方式都不可取。
看到過一句話，孩子終究會活成他自己的樣子，有時你再殫精竭慮，他還是很平庸，有時你任由其發(fā)展，他反而很優(yōu)秀，所以我們要做的是成為孩子的引導人，教給他正確的價值觀，最終怎樣看他的造化。
