時間：2019-07-17 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
在孩子的成長過程中，幾乎所有家長都會碰到這個問題：當孩子被欺負了，父母該怎么辦?
心理學(xué)家李玫瑾教授曾回答：“肯定要打回去!孩子不能欺負別人，這是家教問題。防止孩子被欺負，也是父母要教會的問題。”
身為父母，我們把孩子帶到世上，是希望他們有美好的人生，而不是讓他們受欺負的，也不是讓他學(xué)會總是以暴力反擊。
我們要讓孩子擁有不打人的教養(yǎng)，但更要有不被欺負的氣場。
當然，讓孩子不被欺負，絕不是“打回去”那么簡單，它關(guān)系到孩子面對沖突的態(tài)度，關(guān)乎到孩子性格和意志的塑造。
1.讓孩子先自己處理
心理學(xué)家李松蔚曾在《成人的規(guī)則與兒童的江湖》中，分享過5歲女兒的故事。
有一天，女兒的手被其他小朋友用水彩筆畫得五顏六色，怎么洗都洗不掉。著急的他教育女兒：“以后不許讓別的小朋友亂畫了。”
女兒有些驚慌，說：“我沒讓，是她自己要畫的。”擔心女兒是“受害者”，他轉(zhuǎn)念一想，告訴女兒：“下次她再畫，你要制止她。
可是沒幾天后，女兒手上又被畫得亂七八糟。
為了讓女兒擺脫這無休止的“小欺負”，他改變了策略，引導(dǎo)孩子：“你有什么辦法不讓小朋友畫你的手嗎?
女兒想了想，得意地說：“那我跟她說，再畫我們就不是好朋友了。”從那天起，女兒再也沒有被畫過了。
在《陪孩子走過3-6歲敏感期》里寫道：“孩子本身就是在吵吵鬧鬧中學(xué)會如何處理人際關(guān)系的，在這一過程中，孩子們會形成只有他們自己才懂的規(guī)則。”
如果父母過早干涉，很可能就剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機會。等孩子真的遇到了欺負，反而會束手無策。
心理學(xué)家喬治·斯派維克曾說：從小習(xí)慣自己解決問題的孩子，長大后才能冷靜應(yīng)對困難，并拿出好的決策。
當孩子發(fā)生矛盾時，留一點時間、空間給孩子，鼓勵他們自己處理。等孩子沒法處理時，家長再幫忙解決。與其馬上為孩子遮風(fēng)擋雨，不如給孩子自我保護的盔甲。
2.讓孩子大聲地說“不”
曾經(jīng)在網(wǎng)上看過這樣一個故事：
媽媽去幼兒園接女兒放學(xué)時，看到小伙伴拿棒棒糖換女兒新買的發(fā)夾。女兒一臉不情愿，媽媽以為孩子一定會說不，因為那是才買的米奇老鼠發(fā)夾。
可是在那個孩子一再催促下，女兒居然默默地把發(fā)夾取了下來，遞了過去?；丶业穆飞?，看著女兒紅著眼睛，楚楚可憐的樣子，媽媽不由得生氣了：“如果不想交換，你可以拒絕呀。”
女兒豆大的眼淚終于忍不住了，她弱弱的說：“我不敢”。這個媽媽事后反?。何医膛畠阂隆⒋蠖?，可是沒有想到會讓孩子沒有底線的退讓。
我們教孩子善良，不是一味的妥協(xié)、退讓。我們的善良，一定要有獠牙、有底線，有原則。不然，受傷的，還是孩子自己。
在美國密歇根州，一個媽媽帶著兒子在公園玩耍時，一群男孩圍了上來，想要玩她兒子的玩具。
兒子驚慌失措地望著媽媽，懷里緊緊地抱著玩具。一般情況下，很多父母都會讓孩子大度一點，和其他孩子一起分享。
可是這位媽媽尊重孩子選擇的權(quán)利，當孩子果斷拒絕后，母子兩人依然在人群中玩得自在。
對于這個舉動，媽媽看法也很睿智：我的兒子不需要對孩子們的分享有求必應(yīng)。
仔細分析不難發(fā)現(xiàn)，一般比較聽話、比較軟弱的孩子更容易成為被欺負的對象。相反的，那些敢說“不”的孩子，才能更好的保護自己。
父母要教會孩子拒絕，讓孩子對欺負自己的人大聲說不，把自己的感受和立場喊出來：
“住手，這是我的飛機，你不可以搶!”
“停止，打人是不對的，你不可以打我!”
蔡康永說過：“我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養(yǎng)孩子還擊的智慧。”
對于比較年幼的孩子來說，語言具有一定的震懾作用，大聲說“不”就是還擊的第一步。
3.做孩子最堅實的后盾
《西蒙的爸爸》是莫泊桑的短篇小說，主人翁西蒙因為沒有爸爸，所以經(jīng)常被其他孩子嘲笑、作弄。
一天，又被欺負的西蒙跑到了河邊，準備跳河。幸好鐵匠菲利普及時出現(xiàn)，得知情況的菲利普告訴西蒙：“以后誰要欺負你，你就告訴他我會打他屁股。”
第二天，那群學(xué)生又像往常一樣嘲笑西蒙了。然后這次西蒙沒有躲開，他大聲地說：“我有爸爸了，我爸爸說了以后誰再欺負我，他就會打誰屁股。”
看著西蒙堅定的眼神，那群學(xué)生沉默散開了。
父母永遠是最溫暖的港灣，哪怕受到傷害了，只要父母給予支持，都會給孩子帶來無窮的安全感，讓孩子重新充滿力量。
而對于那些無法得到回應(yīng)的孩子來說，則可能會慢慢地變得膽小，懦弱和自卑。
親戚家有個男孩，剛上幼兒園沒多久，就哭喊著不愿意再去了。親戚以為他只是鬧脾氣，可是沒有想到孩子幾乎晚晚作噩夢，連續(xù)幾天高燒不起。
親戚只好帶孩子看心理醫(yī)生，才發(fā)現(xiàn)原來孩子一直被欺負。
“被欺負后，沒有想告訴媽媽嗎?”醫(yī)生問孩子。
“說了，可是媽媽說沒有關(guān)系，男孩子不可以哭。媽媽還說，大家都是和我玩的……”
聽了這些話，孩子的媽媽非常內(nèi)疚。
伊能靜曾說：“請你一定要成為孩子內(nèi)心可以依靠的父母，當孩子被欺負、霸凌傷害時愿意跟你傾訴，你才不會養(yǎng)出一個因為壓抑而傷害他人的孩子。”
孩子的話，絕大多數(shù)不是空穴來風(fēng)的。
當孩子說被“欺負了”、“被打了”，我們一定要重視起來，不要和孩子說“沒關(guān)系”，要問問孩子是怎么受欺負的。告訴下次如果還發(fā)生這樣的事情，一定要回來告訴父母。
事后，我們可以再去和老師了解情況，對別的小朋友負責(zé)，更對自己的孩子負責(zé)。
我們要讓孩子知道，無論發(fā)生什么事情，爸爸媽媽永遠都是他們最堅實的后盾。
父母積極的回應(yīng)，會給孩子無限的勇氣。
4.你弱的時候，壞人最多
不由得想起黃渤說過的一句話：你弱的時候，壞人最多。只有當你變強大了，世界才可愛。
黃渤在沒有成名之前，也經(jīng)歷了很多辛酸，外表精彩被人取笑，甚至有同學(xué)說：“連黃渤都可以考電影學(xué)院，招生要求得有多低?”
當他靠自己的努力那下50億影帝后，當他變得強大后，尊重自己的人就多了。
那個時候到他領(lǐng)悟到：
當你強大時，整個世界會對你溫柔微笑;
而當你變?nèi)鯐r，周遭欺負自己的人也會隨之增多……
聽上去有些現(xiàn)實，可是卻是這個社會默默遵循的規(guī)則。
我們不希望孩子變得睚眥必報，斤斤計較;我們只想希望孩子有保護自己的底線和能力。不去傷害別人，但絕不允許別人來傷害自己。
努力地讓孩子強大起來，然后再溫柔地面對這個世界，這或許才是每個父母需要教給孩子的必修課。
