很多大人不太會跟小孩聊天。“你今天在幼兒園做了什么啊？”“你在幼兒園乖不乖？”這兩個問題通常小朋友的答案大概都是：“沒什么?。【透匠Ｒ粯影?！”“我很乖啊！”還有很多大人，根本不懂得什么是跟小朋友聊天。大人跟小孩之間的對話永遠都是：“聽話了沒？”“琴練了沒？”“今天考幾分？”這種狀況比較像是質(zhì)問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎，你會發(fā)現(xiàn)，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個什么來，久而久之，你對他也越來越陌生。其實說穿了，聊天技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
一、問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在幼兒園的概況，要盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節(jié)開始。
不要問：“你今天在幼兒園過得如何？”“你今天在幼兒園做了什么？”這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：“還好”“沒做什么”這樣會讓聊天很難持續(xù)下去。
你可以改問：“你今天在幼兒園上了哪些課？”當孩子說出美術(shù)、音樂、數(shù)學的時候，你就有機會接著，“哦！那音樂課今天教什么？”孩子就會接著回答你的問題：“教唱歌啊！什么舞蹈??！無聊死了！”“哦！那數(shù)學課有沒有好一點兒？……”你就可以借機了解他今天做了些什么，并持續(xù)交談下去。
以前孩子剛上學時，跟孩子聊天的開頭常常是：“今天的營養(yǎng)午餐（或點心）有哪些呀？”“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”“你今天早上去幼兒園跟誰玩？戶外在做些什么呢？畫畫課畫些什么呢？”“你們班老師最喜歡的男生是誰??？你喜歡誰呢？”藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐后地回答，不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
例如：桐桐剛?cè)雸@時，想要知道她在幼兒園的狀況，因此，要用了一點迂回的手法。
在聊天過程中，先問她：“你們班上最調(diào)皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什么事惹老師生氣呢？”桐桐如數(shù)家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎么辦？”“老師罰他站??！”“站多久？”“站到下課??！超慘的！” “啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”“對啊，下課也不能出去玩！”“哇！你們老師這么兇啊？”“有一點兇。”“那你有沒有被老師兇過？”“沒有！我很乖。”“哦！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站?。亢每蓱z。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“??！老師這么兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”“不是！我不是被這個老師罰的，我是被生活老師罰的。”“哦！也是講話嗎？”“是啊。不過還好只有罰站一下下！”
于是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對于孩子的調(diào)皮行為如何處置等等。
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴大人班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態(tài)去處事。
三、不要“否定”，只要“同理”
大人跟孩子聊天，很容易發(fā)生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。
比方說，當桐桐說：“數(shù)學課無聊死了”的時候，大人絕對不會接著說：“數(shù)學課不無聊??！數(shù)字、圖形是一件很有趣的東西……”相信我，只要你這么一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你并不認同他說的話時，他后面的話很容易就咽了回去。
比較好的方式是回答：“喔，數(shù)學課很無聊啊，你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎？”“因為我本來以為數(shù)學課可以做游戲、玩玩具之類的，結(jié)果都是聽老師講課！無聊死了！”
保持中立的語調(diào)、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。
當孩子跟大人抱怨：“?。?shù)學好難、好多！我都學不好”時，大人明明很溫柔地回答：“考不好有什么關(guān)系？成績不是那么重要啊！”結(jié)果孩子卻氣得說大人不了解自己，拒絕再跟大人說話。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果大人改說：“??！考不好心情一定很不好，你現(xiàn)在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信孩子的心情一定會好許多，也會繼續(xù)把心事對媽媽說出來。
四、只要“傾聽”、不要“說教”
很多時候，聊天只是一種發(fā)泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。
讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要“傾聽”，不要“說教”。和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續(xù)下去?！?/span>
比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。”“哦，為什么？”“因為我要玩恐龍，他不準我拿。”“那你怎么辦？”“我就去玩別的了。”“你怎么不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是采取這樣的聊天方式，那么肯定話題就此戛然而止。孩子最后一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續(xù)詢問：
“哦，那你心里有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎么辦呢？”這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關(guān)系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣?。∷晕揖透f：'我不跟你玩了！’”
在和孩子聊天時，大人的工作就是陪伴跟傾聽。要讓孩子放心地說出心里話，輕松地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都愿意說出心里話。而且，說出心中的話對他們來說，是很大的疏解及快樂。
五、注意肢體語言聊天時，肢體語言也很重要。
適當?shù)闹w語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。
如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉(zhuǎn)頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
孩子對于肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、哦；或是眼睛一邊盯著手機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發(fā)，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當?shù)厥褂靡恍┲w語言，都會在聊天時產(chǎn)生非常正面的效果。
跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話時，比坐在地上好；讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂發(fā)笑；不論他的話多么幼稚、多么奇怪，你都要保持誠懇、一本正經(jīng)，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不愿意繼續(xù)聊下去。
最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色”──聲調(diào)平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
