很多媽媽問(wèn)：“如果孩子被打了，該怎么辦？”

案例：果果在1歲多時(shí)就遭遇過(guò)“被打”。當(dāng)時(shí)是在早教班的走廊里，果果在玩鑲嵌在墻上的玩具，一個(gè)看上去差不多大的小男孩，在姥姥和媽媽的陪同下也跑過(guò)來(lái)玩。但他想獨(dú)占玩具，又不會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)，就一直用腳踢果果，想讓果果走開(kāi)。

男孩的媽媽正低頭在包里找東西，顧不上管；老人只在男孩伸腳踹人的時(shí)候，語(yǔ)氣很溫柔地示意性說(shuō)一句：“你別管人家，人家也想玩。”對(duì)孩子幾乎沒(méi)有約束力。

我隔開(kāi)兩米站在對(duì)面墻邊，一方面因?yàn)樽呃葋?lái)來(lái)去去有人通過(guò)，我們不能都堵在一處，另一方面我看那個(gè)男孩沒(méi)能造成很大傷害，想看果果怎么解決。

結(jié)果下一秒，果果的反應(yīng)讓我也吃了一驚。

男孩再次伸腳踹果果身上的時(shí)候，她停下了手里的玩具，觀察了男孩3秒鐘，然后轉(zhuǎn)過(guò)身子，正對(duì)著這個(gè)男孩，抬起雙手放在他的臉頰兩邊，“啪、啪”，用雙手連拍了他的臉兩下！

這個(gè)男孩應(yīng)該從沒(méi)想過(guò)果果會(huì)還手，立刻“哇”地一聲哭了起來(lái)。

男孩的媽媽從包里抬起頭，錯(cuò)愕地看著我，說(shuō)：“你們也這么厲害啊？！”轉(zhuǎn)而對(duì)著兒子，半開(kāi)玩笑地說(shuō)：“哭什么哭，行了行了，這下遇到比你還厲害的，慫了吧？”

我不想評(píng)論對(duì)方的家庭教育，世間的家長(zhǎng)千千萬(wàn)，我們很難去干涉別人。就說(shuō)說(shuō)咱自己吧：孩子被打了，到底要不要教孩子打回去呢？

孩子被打，要不要教孩子打回去？

這個(gè)問(wèn)題如果我們問(wèn)幼教老師，或者翻開(kāi)中外任何一本育兒書(shū)，包括《美國(guó)兒科學(xué)會(huì)育兒百科》，答案都是否定的。從現(xiàn)代社會(huì)文明的角度來(lái)說(shuō)，體罰、暴力肯定都是不對(duì)的。

然而，如果這個(gè)問(wèn)題拿來(lái)問(wèn)家長(zhǎng)，一定會(huì)有不同的答案。

很多媽媽說(shuō)，也曾想看看孩子被打、被搶玩具時(shí)會(huì)怎么做，但發(fā)現(xiàn)孩子只會(huì)忍著，或者哭，甚至有的寶寶一再被打也不敢還手，當(dāng)媽的自然會(huì)有憂(yōu)慮——“孩子性格這么懦弱，如果上了幼兒園被欺負(fù)怎么辦？”

以我個(gè)人來(lái)說(shuō)，我覺(jué)得這并不是一個(gè)非黑即白的問(wèn)題。暴力是一回事，自衛(wèi)能力是另一回事。

說(shuō)實(shí)話(huà)，直到果果上幼兒園之前，在“孩子被打”的問(wèn)題上，我的心態(tài)都挺“圣母”的。包括剛才提到在早教班那次，果果反擊之后，我也有拉起她的手，對(duì)她講：“小朋友其實(shí)是有話(huà)沒(méi)說(shuō)清，打人是不對(duì)的。”

但今年9月，孩子上幼兒園之后，有一天回家告訴我，被一個(gè)男同學(xué)打了，我發(fā)現(xiàn)自己心里“咯噔”一下。

原來(lái)，以前覺(jué)得很鎮(zhèn)定，覺(jué)得“無(wú)論如何我們做好自己”，是因?yàn)楹⒆有〉臅r(shí)候，我能在場(chǎng)。我在場(chǎng)，我就能夠知道來(lái)龍去脈，能夠提供支持和保護(hù)。

但孩子是會(huì)長(zhǎng)大的，很快就會(huì)脫離我的視線。既非親眼所見(jiàn)，事后我很難去理清和判斷，也無(wú)法彌補(bǔ)孩子在當(dāng)下可能受到的傷害。

想到這里，我自然會(huì)心里一緊。但比起焦慮，我更認(rèn)清了一件事：正因?yàn)楹⒆咏K將長(zhǎng)大，我必須教會(huì)孩子聰明地處理這些情況，而不是一味地“圣母”，或特別激烈地急于保護(hù)。

她現(xiàn)在每一天與小朋友們相處，都是在為未來(lái)步入社會(huì)進(jìn)行演練。也許一開(kāi)始難免會(huì)遇到一些“吃虧”和小小的“傷害”，但我沒(méi)必要計(jì)較眼前一兩次的得失，更重要是我能否幫助孩子從中學(xué)到什么，逐步鍛煉高情商的社交能力（咱們下面討論的話(huà)題，主要針對(duì)3歲以后已經(jīng)步入社交環(huán)境的孩子，小寶寶主要還是需要大人在場(chǎng)陪伴）。

談還手之前，先學(xué)會(huì)表達(dá)拒絕

所謂“聰明地處理這些情況”、“為未來(lái)社交打基礎(chǔ)”，我自然聯(lián)想到成人世界，如果我們遇到“打人”會(huì)怎么樣？是不是每次都要撲上去劍拔弩張地廝打？還是每次都能特別冷靜、耐心理論？

應(yīng)該都不是吧，我們恐怕會(huì)先察言觀色，暗自揣度——對(duì)方是不是個(gè)能講理的人；對(duì)方的暴力傾向有多嚴(yán)重；自己和對(duì)方體格、力氣是否懸殊，先自保再報(bào)警是否更明智……等等。這些換到孩子身上，其實(shí)是同樣適用的。

所以，在“孩子被打”這個(gè)話(huà)題上，比起爭(zhēng)論“要不要教孩子還手”，我倒覺(jué)得，在談還手之前，先教孩子學(xué)會(huì)拒絕和表達(dá)自己的觀點(diǎn)——至少，要先學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。

3歲的孩子，是有語(yǔ)言能力的，學(xué)會(huì)說(shuō)“不”和學(xué)會(huì)說(shuō)“想要”一樣重要。“我想要吃飯”、“我想要喝水”、“我想要上廁所”等等，能表達(dá)自己的需求可以讓孩子獲得更好的生存環(huán)境。而清晰地說(shuō)出“不”、表達(dá)拒絕，則是保護(hù)自己的先決條件。

說(shuō)“不”并不是任性，而是自信、不怯懦。例如，美國(guó)兒科學(xué)會(huì)對(duì)于孩子被打，給出建議就是：

1、直視欺負(fù)人一方的眼睛，大聲告訴他STOP

2、筆直站立，保持鎮(zhèn)定

3、用堅(jiān)定的語(yǔ)氣告訴對(duì)方，“我不喜歡你的行為。”或“請(qǐng)不要這樣對(duì)我說(shuō)話(huà)。”

4、徑直走開(kāi)

5、如果對(duì)方還跟著你，向其他成年人求救

學(xué)齡前，尤其是剛上幼兒園的小朋友打人，有時(shí)候不是故意的，可能是一時(shí)情急語(yǔ)言表達(dá)跟不上，有時(shí)可能是開(kāi)玩笑或者爭(zhēng)奪一些東西，但通常是一次性的行為事件，也就是說(shuō)，和“欺負(fù)”、“霸凌”是有根本區(qū)別的。

所以，被打的時(shí)候，如果孩子能夠清晰、堅(jiān)定地表達(dá)自己的拒絕，表現(xiàn)出強(qiáng)大的氣場(chǎng)，大多數(shù)情況下對(duì)方是不敢繼續(xù)糾纏的。

一方面，這能避免兩個(gè)孩子進(jìn)一步的肢體沖突，發(fā)生更多危險(xiǎn)；另一方面，我們能很好地向孩子傳達(dá)“不鼓勵(lì)暴力”的理念——對(duì)方打人是不對(duì)的，即使我不還手，也不代表我就是懦弱，我能夠勇敢地捍衛(wèi)自己。

不主動(dòng)打人，但是有自衛(wèi)的能力

我也看過(guò)很多育兒文章，在回答“要不要還手”時(shí)，都生怕自己宣揚(yáng)了“以暴制暴”不再“科學(xué)”了，繞著圈子隔靴搔癢。我沒(méi)那么多包袱。果果剛好處于進(jìn)入社交、建立價(jià)值觀的階段，這兩年在陪伴她長(zhǎng)大的過(guò)程中，我是真的在反復(fù)思考這個(gè)問(wèn)題——我要傳遞給孩子什么樣的觀念，又是否能夠讓她懂得保護(hù)好自己，這二者矛不矛盾……

后來(lái)我想通了，從根本上，我們就不應(yīng)該將“暴力”和“自衛(wèi)”混為一談。這個(gè)世界不是什么都是非黑即白。如果我單純告訴孩子“還手是不對(duì)的”，那么很有可能，只是粗暴地剝奪了孩子的判斷能力和自衛(wèi)意識(shí)。

雖然，在早教班上、公園里、幼兒園中，在孩子還小的時(shí)候，她遇到的可能只是同齡人之間的一次性小矛盾，家長(zhǎng)老師在旁也能幫著化解；但不排除以后，隨著年齡增長(zhǎng)、環(huán)境變化，她有可能會(huì)遭遇“惡意”、“欺負(fù)”的襲擊。

無(wú)論何時(shí)何地，孩子都應(yīng)該知道，不被人隨意地傷害，是他/她最基本的生存權(quán)利。

當(dāng)然，自衛(wèi)的方式有很多。我們前面提到的，表達(dá)拒絕、勇敢地說(shuō)“不”，就是一種自衛(wèi)。向老師或家長(zhǎng)、警察等成年人求助，也是自衛(wèi)。除此之外，在必要的時(shí)候，有能力為了保護(hù)自己的安全做出還擊，也是一種自衛(wèi)。

所以，我不會(huì)一刀切地告訴孩子，“還擊就是不對(duì)的”或是“不應(yīng)該還擊”這樣的話(huà)，但是等孩子再大一點(diǎn)，能理解更強(qiáng)一點(diǎn)，我會(huì)對(duì)她說(shuō)——

“使用武力還擊有時(shí)會(huì)有效，但在很多時(shí)候未必明智，也有可能給你帶來(lái)更多的傷害，希望你能夠聰明地選擇自衛(wèi)方法。你也要永遠(yuǎn)記得，無(wú)論何時(shí)，發(fā)生了任何事情，你都可以來(lái)和媽媽/爸爸商量，我們會(huì)盡可能地給你提供幫助。”
孩子被打，家長(zhǎng)還能做什么？

那么，除了“讓不讓孩子還手”之外，遇到孩子被打，我們當(dāng)父母的還能做什么？

第一、別炸毛、別焦慮

我曾看到，有個(gè)媽媽非常生氣地把幼兒園監(jiān)控截圖發(fā)到群里，原因是班里一個(gè)同學(xué)把她兒子推倒了，看上去是故意的，但老師沒(méi)管。她對(duì)推人的小朋友很生氣，對(duì)老師“不作為”也很生氣，分別找老師和對(duì)方家長(zhǎng)理論。

我很理解這個(gè)媽媽心疼孩子，但從監(jiān)控來(lái)看，孩子并沒(méi)當(dāng)回事，自己站起來(lái)繼續(xù)蹦蹦跳跳玩耍，那個(gè)小朋友也沒(méi)有再去騷擾他?；蛟S在老師眼里，這種小朋友們能自行解決的沖突、情緒，并不需要介入。

當(dāng)然，這只是我的猜測(cè)。舉這個(gè)例子是想說(shuō)，當(dāng)孩子之間發(fā)生矛盾，我們當(dāng)家長(zhǎng)的首先應(yīng)該保持理智。就像我前面說(shuō)過(guò)的，孩子終將長(zhǎng)大，我們不可能時(shí)時(shí)刻刻緊盯、分分秒秒保護(hù)他不能有一絲一毫磕碰，更重要的是他能否從中獲得成長(zhǎng)。

遇事先分清楚情況，如果是安全問(wèn)題、原則問(wèn)題，當(dāng)然要采取行動(dòng)。如果是正常小沖撞，一上來(lái)就著急、焦慮，這些情緒不但會(huì)蒙蔽了我們的方向，也會(huì)傳遞給孩子，產(chǎn)生負(fù)面影響。

第二、別逼迫孩子非長(zhǎng)成我們期待的樣子

經(jīng)常有媽媽跟我說(shuō)：“我家孩子膽小，玩具被搶了、被打了也不敢反抗，我教他打人，他都不敢，一個(gè)男孩子性格那么懦弱，以后可怎么辦？”

不要給孩子貼標(biāo)簽、不打人≠懦弱，孩子不是非要長(zhǎng)成我們期待中的樣子。例如，為什么男孩子就必須勇猛？有的家長(zhǎng)甚至寧愿接受孩子調(diào)皮一些，也不喜歡孩子安靜、膽小——但你可知道，你越把孩子往前推，他越會(huì)往后躲。因?yàn)樗X(jué)得，你不喜歡他的樣子。

如果仔細(xì)觀察，遇事往后躲、不愿意自己直面的孩子，家里至少有一個(gè)人對(duì)他要求比較嚴(yán)苛。家長(zhǎng)眼中的“怯懦”，其實(shí)是孩子的不自信，而不自信的來(lái)源正是不適當(dāng)?shù)呐u(píng)——

“你怎么膽子怎么小呢？”、“哭什么哭，這都害怕！”、“你就不能打回去嗎？就知道躲！你看別的孩子膽子多大！”……這些話(huà)會(huì)讓孩子更加不自信，不愿意邁步向前，因?yàn)槿绻谕饷媸艿絺?，回到爸爸媽媽這里也是退無(wú)可退。

所以不要再逼孩子了，要相信只要我們給他足夠的空間和鼓勵(lì)，他自然而然會(huì)越來(lái)越好，他會(huì)成就自己的樣貌，甚至比我們想象中更加有光彩。

第三，適當(dāng)介入，幫孩子疏導(dǎo)情緒

如果孩子被打，沒(méi)有選擇自己反擊，而是尋求第三方的幫助，例如告訴老師和家長(zhǎng)，那么比起認(rèn)定孩子“怯懦”，我們首先應(yīng)該感到慶幸——孩子懂得打人的行為是錯(cuò)誤的，是應(yīng)該受到批評(píng)的。

孩子都已經(jīng)發(fā)出了求救信號(hào)，我們斷不要盲目地鼓勵(lì)孩子“自己解決”，也不要怒氣沖沖地報(bào)復(fù)，理智地和老師、對(duì)方家長(zhǎng)溝通，如果能有效阻止孩子受他人欺負(fù)，孩子從爸爸媽媽這里獲得的安全感會(huì)大大增加。

有的時(shí)候，孩子會(huì)和爸爸媽媽說(shuō)被打了，但只是普通的小矛盾，也并不需要父母介入。這時(shí)比起干心疼，更重要的是幫孩子疏導(dǎo)情緒：

“其他小朋友打你是不對(duì)的，你能夠清楚地告訴他，保護(hù)了自己，做得很好。如果這個(gè)小朋友能改正，你們還可以繼續(xù)做朋友”等等，幫助孩子平復(fù)心情，能諒解他人也是自己的成長(zhǎng)。

第四、最重要的一點(diǎn)，在家不要打孩子

如果家長(zhǎng)在家教育孩子的方法是“棍棒底下出孝子”，那么咱們?cè)谡恼吕锾接懙脑?huà)題就都不存在了。自己在家都可以肆意打孩子，又何必?fù)?dān)心他出去被打？要知道，外人給的傷害，永遠(yuǎn)沒(méi)有父母給的傷害來(lái)得重。

雖然育兒這張考卷并沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)的答案，但總有一些底線。我們的成績(jī)都寫(xiě)在許多年以后，孩子的未來(lái)里。所以，不要小看此刻的堅(jiān)持和認(rèn)真，畢竟，孩子給我們的回饋，遠(yuǎn)比任何分?jǐn)?shù)都珍貴得多?。?/span>