很多媽媽問：“如果孩子被打了，該怎么辦？”

案例：果果在1歲多時就遭遇過“被打”。當時是在早教班的走廊里，果果在玩鑲嵌在墻上的玩具，一個看上去差不多大的小男孩，在姥姥和媽媽的陪同下也跑過來玩。但他想獨占玩具，又不會用語言表達，就一直用腳踢果果，想讓果果走開。

男孩的媽媽正低頭在包里找東西，顧不上管；老人只在男孩伸腳踹人的時候，語氣很溫柔地示意性說一句：“你別管人家，人家也想玩。”對孩子幾乎沒有約束力。

我隔開兩米站在對面墻邊，一方面因為走廊來來去去有人通過，我們不能都堵在一處，另一方面我看那個男孩沒能造成很大傷害，想看果果怎么解決。

結果下一秒，果果的反應讓我也吃了一驚。

男孩再次伸腳踹果果身上的時候，她停下了手里的玩具，觀察了男孩3秒鐘，然后轉過身子，正對著這個男孩，抬起雙手放在他的臉頰兩邊，“啪、啪”，用雙手連拍了他的臉兩下！

這個男孩應該從沒想過果果會還手，立刻“哇”地一聲哭了起來。

男孩的媽媽從包里抬起頭，錯愕地看著我，說：“你們也這么厲害?。?！”轉而對著兒子，半開玩笑地說：“哭什么哭，行了行了，這下遇到比你還厲害的，慫了吧？”

我不想評論對方的家庭教育，世間的家長千千萬，我們很難去干涉別人。就說說咱自己吧：孩子被打了，到底要不要教孩子打回去呢？

孩子被打，要不要教孩子打回去？

這個問題如果我們問幼教老師，或者翻開中外任何一本育兒書，包括《美國兒科學會育兒百科》，答案都是否定的。從現(xiàn)代社會文明的角度來說，體罰、暴力肯定都是不對的。

然而，如果這個問題拿來問家長，一定會有不同的答案。

很多媽媽說，也曾想看看孩子被打、被搶玩具時會怎么做，但發(fā)現(xiàn)孩子只會忍著，或者哭，甚至有的寶寶一再被打也不敢還手，當媽的自然會有憂慮——“孩子性格這么懦弱，如果上了幼兒園被欺負怎么辦？”

以我個人來說，我覺得這并不是一個非黑即白的問題。暴力是一回事，自衛(wèi)能力是另一回事。

說實話，直到果果上幼兒園之前，在“孩子被打”的問題上，我的心態(tài)都挺“圣母”的。包括剛才提到在早教班那次，果果反擊之后，我也有拉起她的手，對她講：“小朋友其實是有話沒說清，打人是不對的。”

但今年9月，孩子上幼兒園之后，有一天回家告訴我，被一個男同學打了，我發(fā)現(xiàn)自己心里“咯噔”一下。

原來，以前覺得很鎮(zhèn)定，覺得“無論如何我們做好自己”，是因為孩子小的時候，我能在場。我在場，我就能夠知道來龍去脈，能夠提供支持和保護。

但孩子是會長大的，很快就會脫離我的視線。既非親眼所見，事后我很難去理清和判斷，也無法彌補孩子在當下可能受到的傷害。

想到這里，我自然會心里一緊。但比起焦慮，我更認清了一件事：正因為孩子終將長大，我必須教會孩子聰明地處理這些情況，而不是一味地“圣母”，或特別激烈地急于保護。

她現(xiàn)在每一天與小朋友們相處，都是在為未來步入社會進行演練。也許一開始難免會遇到一些“吃虧”和小小的“傷害”，但我沒必要計較眼前一兩次的得失，更重要是我能否幫助孩子從中學到什么，逐步鍛煉高情商的社交能力（咱們下面討論的話題，主要針對3歲以后已經(jīng)步入社交環(huán)境的孩子，小寶寶主要還是需要大人在場陪伴）。

談還手之前，先學會表達拒絕

所謂“聰明地處理這些情況”、“為未來社交打基礎”，我自然聯(lián)想到成人世界，如果我們遇到“打人”會怎么樣？是不是每次都要撲上去劍拔弩張地廝打？還是每次都能特別冷靜、耐心理論？

應該都不是吧，我們恐怕會先察言觀色，暗自揣度——對方是不是個能講理的人；對方的暴力傾向有多嚴重；自己和對方體格、力氣是否懸殊，先自保再報警是否更明智……等等。這些換到孩子身上，其實是同樣適用的。

所以，在“孩子被打”這個話題上，比起爭論“要不要教孩子還手”，我倒覺得，在談還手之前，先教孩子學會拒絕和表達自己的觀點——至少，要先學會說“不”。

3歲的孩子，是有語言能力的，學會說“不”和學會說“想要”一樣重要。“我想要吃飯”、“我想要喝水”、“我想要上廁所”等等，能表達自己的需求可以讓孩子獲得更好的生存環(huán)境。而清晰地說出“不”、表達拒絕，則是保護自己的先決條件。

說“不”并不是任性，而是自信、不怯懦。例如，美國兒科學會對于孩子被打，給出建議就是：

1、直視欺負人一方的眼睛，大聲告訴他STOP

2、筆直站立，保持鎮(zhèn)定

3、用堅定的語氣告訴對方，“我不喜歡你的行為。”或“請不要這樣對我說話。”

4、徑直走開

5、如果對方還跟著你，向其他成年人求救

學齡前，尤其是剛上幼兒園的小朋友打人，有時候不是故意的，可能是一時情急語言表達跟不上，有時可能是開玩笑或者爭奪一些東西，但通常是一次性的行為事件，也就是說，和“欺負”、“霸凌”是有根本區(qū)別的。

所以，被打的時候，如果孩子能夠清晰、堅定地表達自己的拒絕，表現(xiàn)出強大的氣場，大多數(shù)情況下對方是不敢繼續(xù)糾纏的。

一方面，這能避免兩個孩子進一步的肢體沖突，發(fā)生更多危險；另一方面，我們能很好地向孩子傳達“不鼓勵暴力”的理念——對方打人是不對的，即使我不還手，也不代表我就是懦弱，我能夠勇敢地捍衛(wèi)自己。

不主動打人，但是有自衛(wèi)的能力

我也看過很多育兒文章，在回答“要不要還手”時，都生怕自己宣揚了“以暴制暴”不再“科學”了，繞著圈子隔靴搔癢。我沒那么多包袱。果果剛好處于進入社交、建立價值觀的階段，這兩年在陪伴她長大的過程中，我是真的在反復思考這個問題——我要傳遞給孩子什么樣的觀念，又是否能夠讓她懂得保護好自己，這二者矛不矛盾……

后來我想通了，從根本上，我們就不應該將“暴力”和“自衛(wèi)”混為一談。這個世界不是什么都是非黑即白。如果我單純告訴孩子“還手是不對的”，那么很有可能，只是粗暴地剝奪了孩子的判斷能力和自衛(wèi)意識。

雖然，在早教班上、公園里、幼兒園中，在孩子還小的時候，她遇到的可能只是同齡人之間的一次性小矛盾，家長老師在旁也能幫著化解；但不排除以后，隨著年齡增長、環(huán)境變化，她有可能會遭遇“惡意”、“欺負”的襲擊。

無論何時何地，孩子都應該知道，不被人隨意地傷害，是他/她最基本的生存權利。

當然，自衛(wèi)的方式有很多。我們前面提到的，表達拒絕、勇敢地說“不”，就是一種自衛(wèi)。向老師或家長、警察等成年人求助，也是自衛(wèi)。除此之外，在必要的時候，有能力為了保護自己的安全做出還擊，也是一種自衛(wèi)。

所以，我不會一刀切地告訴孩子，“還擊就是不對的”或是“不應該還擊”這樣的話，但是等孩子再大一點，能理解更強一點，我會對她說——

“使用武力還擊有時會有效，但在很多時候未必明智，也有可能給你帶來更多的傷害，希望你能夠聰明地選擇自衛(wèi)方法。你也要永遠記得，無論何時，發(fā)生了任何事情，你都可以來和媽媽/爸爸商量，我們會盡可能地給你提供幫助。”
孩子被打，家長還能做什么？

那么，除了“讓不讓孩子還手”之外，遇到孩子被打，我們當父母的還能做什么？

第一、別炸毛、別焦慮

我曾看到，有個媽媽非常生氣地把幼兒園監(jiān)控截圖發(fā)到群里，原因是班里一個同學把她兒子推倒了，看上去是故意的，但老師沒管。她對推人的小朋友很生氣，對老師“不作為”也很生氣，分別找老師和對方家長理論。

我很理解這個媽媽心疼孩子，但從監(jiān)控來看，孩子并沒當回事，自己站起來繼續(xù)蹦蹦跳跳玩耍，那個小朋友也沒有再去騷擾他?；蛟S在老師眼里，這種小朋友們能自行解決的沖突、情緒，并不需要介入。

當然，這只是我的猜測。舉這個例子是想說，當孩子之間發(fā)生矛盾，我們當家長的首先應該保持理智。就像我前面說過的，孩子終將長大，我們不可能時時刻刻緊盯、分分秒秒保護他不能有一絲一毫磕碰，更重要的是他能否從中獲得成長。

遇事先分清楚情況，如果是安全問題、原則問題，當然要采取行動。如果是正常小沖撞，一上來就著急、焦慮，這些情緒不但會蒙蔽了我們的方向，也會傳遞給孩子，產(chǎn)生負面影響。

第二、別逼迫孩子非長成我們期待的樣子

經(jīng)常有媽媽跟我說：“我家孩子膽小，玩具被搶了、被打了也不敢反抗，我教他打人，他都不敢，一個男孩子性格那么懦弱，以后可怎么辦？”

不要給孩子貼標簽、不打人≠懦弱，孩子不是非要長成我們期待中的樣子。例如，為什么男孩子就必須勇猛？有的家長甚至寧愿接受孩子調皮一些，也不喜歡孩子安靜、膽小——但你可知道，你越把孩子往前推，他越會往后躲。因為他覺得，你不喜歡他的樣子。

如果仔細觀察，遇事往后躲、不愿意自己直面的孩子，家里至少有一個人對他要求比較嚴苛。家長眼中的“怯懦”，其實是孩子的不自信，而不自信的來源正是不適當?shù)呐u——

“你怎么膽子怎么小呢？”、“哭什么哭，這都害怕！”、“你就不能打回去嗎？就知道躲！你看別的孩子膽子多大！”……這些話會讓孩子更加不自信，不愿意邁步向前，因為如果他在外面受到傷害，回到爸爸媽媽這里也是退無可退。

所以不要再逼孩子了，要相信只要我們給他足夠的空間和鼓勵，他自然而然會越來越好，他會成就自己的樣貌，甚至比我們想象中更加有光彩。

第三，適當介入，幫孩子疏導情緒

如果孩子被打，沒有選擇自己反擊，而是尋求第三方的幫助，例如告訴老師和家長，那么比起認定孩子“怯懦”，我們首先應該感到慶幸——孩子懂得打人的行為是錯誤的，是應該受到批評的。

孩子都已經(jīng)發(fā)出了求救信號，我們斷不要盲目地鼓勵孩子“自己解決”，也不要怒氣沖沖地報復，理智地和老師、對方家長溝通，如果能有效阻止孩子受他人欺負，孩子從爸爸媽媽這里獲得的安全感會大大增加。

有的時候，孩子會和爸爸媽媽說被打了，但只是普通的小矛盾，也并不需要父母介入。這時比起干心疼，更重要的是幫孩子疏導情緒：

“其他小朋友打你是不對的，你能夠清楚地告訴他，保護了自己，做得很好。如果這個小朋友能改正，你們還可以繼續(xù)做朋友”等等，幫助孩子平復心情，能諒解他人也是自己的成長。

第四、最重要的一點，在家不要打孩子

如果家長在家教育孩子的方法是“棍棒底下出孝子”，那么咱們在整篇文章里探討的話題就都不存在了。自己在家都可以肆意打孩子，又何必擔心他出去被打？要知道，外人給的傷害，永遠沒有父母給的傷害來得重。

雖然育兒這張考卷并沒有標準的答案，但總有一些底線。我們的成績都寫在許多年以后，孩子的未來里。所以，不要小看此刻的堅持和認真，畢竟，孩子給我們的回饋，遠比任何分數(shù)都珍貴得多??！