魯?shù)婪虻吕卓怂?現(xiàn)代實踐派兒童心理學奠基人)把對待孩子時和善與堅定并行的重要性教給了我們。

　　“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重。“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善;嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。

　　許多父母和老師由于各種原因而對這個概念難以接受。其中的一個原因是，當孩子“故意惹惱他們”時，他們覺得不應該“和善”。我禁不住要問，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學會控制自己的行為過分嗎?往往正是這些成年人需要好好去“暫停”(time-out在第6章有更多介紹)一下，直到他們的“感覺”好轉(zhuǎn)以便能“做”得更好。

　　讓成年人覺得難以做到“和善與堅定并行”的另一個原因是，他們不知道“和善而堅定”是什么樣。他們很容易陷入一種惡性循環(huán)，在生氣的時候過于堅定——或許是因為他們不知道除此之外還能怎么辦;然后，他們又變得過于和善，以對自己的過度堅定進行彌補。

　　許多家長和老師對“和善”抱有錯誤的觀念。他們在決定采用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是，由于他們不想再懲罰孩子而變得對孩子過于嬌縱。有些人錯誤地認為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己。

　　嬌慣孩子并不是尊重孩子。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機會。用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來你很失望(或者生氣、心煩等等)。”然后，相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子。

　　現(xiàn)在，讓我們來看看該怎樣尊重自己。允許孩子對你(或者別人)不尊重，并不是“和善”。這正是讓人有點難以理解的地方。不允許孩子以不尊重的態(tài)度對待你(或者他人)，并不意味著你要用懲罰的方式來處理這種情形。懲罰是對人極大的不尊重。那你該怎么辦呢?

　　我們假設孩子跟你頂嘴。“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。哈，我都能聽見反駁我的聲音，“那不就等于放過他啦?” 我們來仔細分析一下。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以自己以尊重的態(tài)度對待你自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己;而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。你稍后可以跟孩子這么說：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。”當你和孩子都平靜下來的時候，最好讓孩子預先知道你接下來會做什么。值得強調(diào)的是，太多的父母認為在生氣時就要解決問題。其實，這是最不適合解決問題的時候。

　　在生氣的時候，人們接通的是“原始腦”——其選擇只有“戰(zhàn)”(爭奪權(quán)力)或者是“逃”(后撤，并且無法溝通)。我們不可能用“原始腦”做出理性的思考。我們會說些過后就后悔的話。因此，在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義。這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。有時候，“決定你要做什么”要比試圖讓孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你較勁之前是如此。所以，要記住：和善等于尊重。

　　現(xiàn)在讓我們來看一下“堅定”。

　　大多數(shù)成年人習慣性地認為“堅定”就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。并非如此。當堅定與和善結(jié)合在一起時，就意味著對孩子、對你自己以及對當時情形的尊重。我們以對孩子做出限制為例。大多數(shù)父母自己決定制訂哪些限制，然后自己承擔起實施限制的責任。但是，讓我們來想想設立限制的目的是什么?

　　目的是為了保障孩子的安全，以及為了讓孩子適應社會。而當大人以懲罰、說教、控制來實施他們設定的限制時，往往招致孩子的反叛和權(quán)力之爭。這當然即不能保證孩子的安全，也無法讓孩子適應社會。因此，我們必須換種方式，在制訂和實施限制時要讓孩子參與進來。例如，你們可以一起做頭腦風暴，制訂孩子看電視、晚上外出玩?；蜃黾彝プ鳂I(yè)的限制。讓孩子參與討論(這意味著要讓孩子說得比你多，至少是和你說得一樣多)為什么限制是重要的、需要什么樣的限制以及每個人為實施限制應承擔怎樣的責任。

　　例如，當你問孩子家庭作業(yè)為什么重要時，孩子就會告訴你(“這樣才能學會”、“這樣才能取得好成績”)。然后，孩子可以決定需要花多少時間、在什么時候?qū)懽鳂I(yè)最合適。(父母們總是希望孩子放學一回家就做作業(yè)，而孩子們卻想要先喘口氣。當孩子們有機會自己選擇時，就會感受到自己的力量)。一旦孩子自己決定了什么時間寫作業(yè)最合適，你就可以和孩子一起設立一些限制，比如“電視只能看一個小時，而且必須是在完成作業(yè)之后。我只能在晚上七點到八點之間幫助你;其他時間，即使你做不完作業(yè)來求我，我也不會答應。”

　　如果孩子理解了設立限制的必要性以及自己在其中的責任，并在此基礎(chǔ)上參與限制的設立，他們就會更樂意遵從限制。當然，對于四歲以下的孩子，限制的設立是不一樣的。父母需要為他們設立限制;但仍然需要以“和善而堅定”的方式實施。

　　當一個孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。要繼續(xù)以尊重的態(tài)度對待孩子。要避免由你來告訴孩子發(fā)生了什么事情以及應該怎么辦。你最好問一些啟發(fā)性的問題：“發(fā)生了什么事?你覺得原因是什么?你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題?你從中學到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題?”

　　這里提個醒：如果孩子習慣了父母的說教和懲罰，他可能會說：“我不知道。” 這時，你應該說，“你是一個很會解決問題的人。為什么你不想一想呢，半小時以后我們再碰頭，看看你想出了什么好辦法。”

　　父母和老師們會習慣性對孩子進行說教，并對孩子提要求。孩子們經(jīng)常以抵制或反叛做為回應。以下是一些 “和善而堅定”的常用語，有助于你避免使用不尊重孩子的話語，并增進孩子們的合作：

　　“等一下就輪到你啦。”

　　“我知道你能換一種尊重人的說法。”

　　“我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續(xù)談。”

　　“我知道你能想出一個好辦法。”

　　要做，不要說。(例如，平靜地默默握住孩子的手，向孩子演示該怎么做。)我們待會兒再說這件事?，F(xiàn)在應該上車了。(當孩子在商店發(fā)脾氣時)“我們現(xiàn)在要離開商店，待會兒(或明天)再來。”當你決定不再用懲罰手段時，就需要練習新的技巧。而且，你需要花時間來幫助孩子學會相互尊重和解決問題的技巧。