“怎么又把衣服弄臟啦，你是豬嗎?”

　　“趕緊給我上床睡覺，再磨蹭我就打人了!”

　　“不吃就滾一邊去，不要煩我!”

　　……

　　這些話是不是聽著很熟悉?通常我們說這些話時，嗓門會提高8個度，緊繃著臉，以期能“制服”“熊”孩子。

　　最近兩會召開，有關這種“咆哮式育兒是否屬于家庭暴力”的討論也上了熱搜，全國政協(xié)常委、民進中央副主席朱永新接受記者采訪時表示，家長在教育孩子時咆哮、吼叫、責罵、數(shù)落都屬于語言暴力，是家庭暴力的一種，有時候語言暴力對孩子的傷害比動手還要嚴重。

　　這樣的話題拿出來討論，本身就是一種進步，無論答案如何，小編想說，咆哮育兒，真要不得!

　　一、咆哮育兒，你可能會收獲一個“越來越笨”的孩子

　　長期的語言暴力的確會改變孩子的大腦結構，影響他的智力。

　　哈佛醫(yī)學院附屬美國頂尖的精神病專科醫(yī)院——麥克萊恩醫(yī)院精神病學副教授 Martin A. Teicher和他的團隊 ，十幾年來對父母言語攻擊的長期傷害進行過大量研究。

　　2009年，Teicher 的團隊使用彌散張量成像(DTI)技術分析了曾經遭受過父母言語暴力的年輕成年人的大腦，發(fā)現(xiàn)他們的韋尼克區(qū)(主要負責理解口語)和前額葉之間的連接減少，而這兩個區(qū)域之間的連接越少，人的言語理解能力越差。

　　與此呼應的是，小時候常常遭受父母言語暴力的人的言語智商(verbal IQ)只有112分，比那些小時候沒有經常遭受言語暴力的人(124分)要低。Teicher 說，“我認為這些人沒有發(fā)揮出他們的語言潛能。”

　　所以，當你吼罵孩子“你真笨”時，他也許真的會變笨!

　　二、咆哮育兒，你可能會收獲一個“情商越來越低”的孩子

　　想一想，你為什么老是吼罵孩子，為什么總是處理不好跟孩子的關系?因為可能我們也不曾被溫柔以待過，我們就是這樣被吼大的!人一旦情緒失控，就容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。所以一個在吼叫中長大的孩子，你覺得他在處理自己的人際關系時能做到“溫潤如玉，暖人心扉”嗎?

　　也許能，但很難，他從父母身上習得處理問題的方式——大吼大叫，諷刺謾罵等，是他情商“修煉”的路上很難逾越的障礙。

　　三、咆哮育兒，你可能會收獲一個“越來越抑郁”或走向極端的孩子

　　包括 Teicher 在內的許多學者的研究發(fā)現(xiàn)，生命早期受到父母的語言暴力的孩子在成年后更有可能出現(xiàn)抑郁癥、焦慮癥等精神衛(wèi)生問題。即使孩子沒有這些精神問題，父母的否定、打擊、批判，也會給孩子帶來消極的心理暗示，并轉化為他“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”

　　所以，你隨意的幾句話，也許已經扎在了孩子的內心深處，影響著他對生活、對人生的態(tài)度。

　　許多家長說，自己也不想吼孩子，有時候吼完自己也會后悔，可人在憤怒時，真的什么事都做得出來，尤其是對于任性的小孩子，跟他講道理又講不通，不吼根本管不住他!

　　拿破侖曾說：“能控制好情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。”而且對于父母來說，一旦“吼”有效，我們便忍不住經常去使用這種“立竿見影”的方式，長期以往，我們就可能從一個教育者變成了語言暴力的施暴者，這想想都很可怕!

　　那怎樣才能控制自己的怒氣，戒掉“吼叫”的溝通方式呢?小編給您推薦一個方法——模仿氣球放氣三步驟，家長可以借鑒。

　　平息怒氣三步驟

　　1、先找到給氣球放氣的出口

　　你可以把生氣時候的自己想象成一個氣球，氣球里面充滿的是你的怒氣。我們需要找到自己怒氣的出口，這個過程叫“接納和表達”。

　　你可以告訴自己：“我現(xiàn)在感到很生氣。”然后問自己：“為什么我會生氣?”比如你發(fā)現(xiàn)：“因為他們都不尊重我的付出，我感到生氣。”當你辨別出自己生氣的理由時，你就找到了“放氣”的出口，也可以讓自己的理性情緒慢慢回歸。

　　2、調整心態(tài)，進入放氣”過程

　　接下來，你可以試著從調整自己的面部表情開始，改變自己的心態(tài)，“做個假動作，微笑一下，來欺騙你的大腦”。

　　神經科學家研究發(fā)現(xiàn)，人的身體可以改變人的情緒，比如當你微笑的時候，臉部肌肉會做出動作，大腦接到習慣性的微笑信息，即使你不開心，身體也會“誤以為”你此刻是開心的，自然也會產生一些積極快樂的情緒，去沖淡你的怒氣。你也可以進行“深呼吸”或者用涼水洗個臉，讓自己的頭腦冷靜下來。

　　3、用“想法表達公式”讓怒氣全釋放生氣

　　發(fā)怒的終極目的是解決問題，問題不解決，憤怒就會一直存在，這時我們可以用“想法表達公式”：“我的想法是……，我該反思的是……，如果我想要解決問題，我可以采用的方式是……，如果問題解決了，我不但很開心而且獲得了……”

　　比如你因為孩子亂扔玩具發(fā)怒，“想法表達公式”可以是：“我的想法是孩子應該養(yǎng)成把玩具歸位的好習慣，我該反思的是我沒有提前培養(yǎng)他這個習慣，如果我要解決問題，我可以現(xiàn)在帶著他一起收玩具，只要他收好了就給他獎勵一朵小紅花。問題很快能解決，我和他都會很開心。”

　　假如你忍不住想要發(fā)脾氣、吼孩子，不妨試試這三個步驟，并讓它成為一種習慣，你會發(fā)現(xiàn)，你和孩子的關系會更融洽，而孩子也在觀察、模仿你的過程中，學會更智慧地處理問題的方法。