時間：2016-01-08 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
親密關系永遠比你說的話重要
如今的父母往往有一個誤區(qū)，就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關系。其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善親子關系。
改善關系不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關系分開，比如學習和親密關系是兩回事，不要說“你不好好學習就不是我的兒子”。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。孩子對父母和自己的親密關系不滿意，所以會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關系，父母的引導才會順利地實現(xiàn)。
父母和孩子的親密關系是條隱蔽的信息鏈，雖是潛在的，卻是重要的。比如在公司和老板說話，表面上是在和老板匯報相應工作，實際上你在內(nèi)心是在期待老板對你的態(tài)度、對你關注的方式。親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話重要。
不要強烈的在乎細節(jié)對錯
很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。
很多生活細節(jié)上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之后會非常痛苦。
他會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦里面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數(shù)人以及處于弱勢的文化，一旦自己成為少數(shù)人就會非?？只?。
文化對人內(nèi)心的構(gòu)建力量是非常強大的。父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節(jié)上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對于孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。
孩子的年齡和心智有其年齡段的特點，不要過分強調(diào)一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而要鼓勵自己的孩子成為他希望成為的那種人——“雖然和高考狀元不同，但媽媽認為你同樣是可愛的”，這是在打好孩子的心理基礎。
抽象的道理對孩子是強大壓力
父母對孩子的教育不在于內(nèi)容的對錯，而在于教育方式是否正確，在于教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買賬;有些父母對孩子沒有講什么道理，甚至根本就不講道理，可孩子相信他們。
其關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位;是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春逆反期孩子的教育。
不要用非常正確的道理去教育孩子。這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。
成年人判斷生活細節(jié)事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷是有效還是無效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現(xiàn)實生活里有很多不可控的因素。
看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源
允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結(jié)出來的，犯這種錯誤的結(jié)果往往是好的。那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變?yōu)橐粋€大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己的想象嚇到了。
痛苦是重要的。孩子沒有經(jīng)歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經(jīng)歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護傾向以及犯錯之后代替承擔的傾向，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。
孩子不可能一出生就是聽話的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經(jīng)歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。
孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢?因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養(yǎng)分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經(jīng)驗很重要。
孩子的沉默不是對抗
其實父母更多的是表達態(tài)度。這個態(tài)度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不該這樣做”，就會產(chǎn)生矛盾。父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點過于依賴孩子，說明父母內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧很大一部分都希望從孩子態(tài)度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。
實際上，家庭里面的爭吵總是雙方都不認輸才會發(fā)生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續(xù)。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾沖突。孩子并不處于權(quán)威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。
沉默就是一個態(tài)度，比如“我不想玩這個游戲了，今天的爭論到此結(jié)束”。父母也應該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是愿意聽、聽完就完了，那就要學會把嘴閉上。如果爸爸媽媽認為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結(jié)果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認為特別權(quán)威，不應該被冒犯。
所以我想說,良好的關系是種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔責任。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊 郭彤洋）
