中國父母的付出是100分，養(yǎng)出的孩子只有40分
自從兒子出世后，我便和中國絕大多數(shù)母親一樣，開始了新的“工作”：閱讀各種各樣的育兒書籍，在某些地方用紅筆畫上記號;每天嚴格按照育兒食譜，為兒子精心準備既科學又美味的食物;準時收看天氣預報，為其添加或減少衣服;孩子稍大一點的時候，每晚給他講一個又一個故事，直到他安然入眠;再大一點的時候，負責接送他去幼兒園……
如果滿分是100分，那么中國的家長肯定會朝著滿分努力、前進，甚至還希望創(chuàng)造101分的紀錄?？杉议L100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果嗎?顯然沒有。觀察周圍的家長，他們給孩子盛飯、喂飯，全然沒想到養(yǎng)成了小家伙懶得動手甚至懶得咀嚼的習慣;因為家長過于細心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴來哭;因為事事替孩子考慮好了，他一遇事就會指望家長;因為家長從小就是孩子最親密的玩伴，他慢慢變得自私、膽小、霸道，也不合群……
難道這就是100分父母教育出來的兒童嗎?直到有一天，我注意上了小區(qū)里一個從澳大利亞回來的小男孩，他和兒子同齡，總是一個人在院子里玩，玩膩了和父母打聲招呼就跑出去找小伙伴，玩餓了跑回來大口大口地吃飯，每天晚上自己唱著歌兒睡覺，從來不要人陪。
看看自己的兒子，最多只能打40分，我開始懷疑，自己的盡心盡力難道是個錯誤?與其做一個100分的父母，不如做一個70分的“懶父母”!
讓孩子知道父母的辛苦病痛與喜怒哀樂
看著餐廳理所當然、獨自大吃特吃的孩子，我就會想，他知道父母的一片苦心嗎?看著舒舒服服坐在出租車里的孩子，我也會想，他知道父母每天擠公交車上下班的辛苦嗎?我要讓我的兒子知道父母的喜怒哀樂，知道家長的辛苦和病痛，知道父母也需要關心。
我一有頭疼腦熱就嚷嚷，還會讓兒子端茶送水、拿吃的;如果腰酸背痛，我更會兒子幫我按摩幾下;即便是他什么都不做，眼巴巴地守在我身邊，最起碼也能讓我感受到他細小的擔憂和關懷，這比那些藥物更有效!
我也不做默默奉獻的媽媽，時常還會“偷懶”什么的。周末的早上，我一定是會睡懶覺，如果兒已起得早，那對不起，早飯自理。偶爾，兒子要在周末參加活動，需要我早起去送，我會拍拍他的小腦袋，發(fā)點兒“牢騷”：“哎呀，為了你，媽媽又少睡了一個懶覺。”兒子呢，也會摟著我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分幾顆給你，謝謝老媽。”沒有哪一位父母在乎孩子的回報，但是要讓孩子明白，不能把父母的付出看成理所當然。
今年過生日，兒子悄悄告訴我要送給我一份大禮。大禮呈上來的時候，我的眼睛濕潤了，原來他用自己的零花錢，讓爸爸帶他去商場，給我挑選了一支高級護手霜!那支護手霜我每次只使用一點點，每用一次，心里就暖融融的……
讓孩子自己找玩伴、解決問題
讓兒子自己尋找玩伴。小區(qū)里有很多小朋友，我向兒子描述外面美好的景象，譬如綠綠的草地、歡快的小朋友、各種各樣的游戲……這些，都能勾起兒子的興趣和打消他對陌生孩子的警惕。當兒子和其他孩子見面后，我通常坐在一邊，不會陪著他玩，我告訴他：“媽媽很累，想休息了，你自己玩吧。”兒子只能自己找小朋友玩了，很快就融入其間。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，讓他自己去解決，不然游戲就不能進行了，小小的人兒慢慢也學會想辦法了，比如跟小朋友談條件，你把布娃娃貢獻出來，那我就把小沙包拿出來，兩個小朋友皆大歡喜——無形之中，原本自私的孩子學會了分享。
后來，我懶得下樓了，干脆讓兒子自己去和小朋友玩，教他必要的安全守則就行了。而我剛好騰出時間，做一頓全家人享用的美味佳肴或做做美容，先生夸我“育兒、理家兩不誤”!
媽媽別做全職保姆
一個70分的家長，一定是個“懶”家長。實際上，“懶”媽媽比“勤”媽媽更加費心勞神，更加辛苦受累。讓孩子自己做事，在許多情況下，不但不能省力，反而更加麻煩，因為孩子往往會“幫倒忙”。在實施“懶媽媽”計劃前，要事先計劃好。譬如，要讓孩子跟大人分床，夜里就要多起來給他蓋被子;孩子自己吃飯，開始會撒得到處都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板;孩子自己洗澡肯定會搞得“水漫金山”，那我就得“大禹治水”……
1.先從吃飯上改造兒子。只是簡單地通知兒子吃飯，然后自顧自地扒起飯菜。兒子見我們沒有像過去那樣幫他盛好飯，鬧起了“罷食”。我對他說：“你已經(jīng)4歲了，應該自己盛飯、吃飯。來，媽媽給你盛飯，你看媽媽是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，兒子學會了盛飯，沒多久，我們再也不用為他的就餐問題煩心了——吃飯是自己的事，爸爸媽媽不會管她。
2.早餐問題
周末的早晨，我不想早早起床，對兒子說：“媽媽想睡一會兒，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。”兒子不但吃完了，還拿了一份給我?？磥?，不一定你對孩子付出越多，孩子就回報越多，有時候“懶”一點，孩子反而成長更快!
3.穿衣問題
我咨詢了當兒科醫(yī)生的朋友，然后決定開始培養(yǎng)兒子的穿衣問題：我將自己堅持收看天氣預報的工作轉交給他了，讓他根據(jù)天氣變化自行添加或減少衣服。
4.睡覺問題
兒子睡覺也是我們最頭痛的問題之一。4歲的他一直和我們同床睡覺，每天晚上還要講故事。現(xiàn)在，我布置了一個溫馨的、令他喜歡的小臥室，他自己看著故事書或是聽著磁帶就可以入睡了。
兒子成了幼兒園里的小明星，老師的評價是自理能力強。我應邀到幼兒園傳授教育心得，總結兒子的“成績”：
1歲4個月，自己吃飯;2歲，進幼兒園日托班，中午不接回家;2歲半，自己刷牙、洗臉、洗腳;3歲，自己穿衣、脫衣、系鞋帶、洗手絹;4歲，單獨睡一個房間，早上自己疊被子;再大一點的時候，跌倒了我就不扶他，讓他自己站起來，收拾家務時還可以讓孩子參與進來……
在場的家長驚訝不已，一些媽媽甚至認為我是個不太稱職的“懶”媽媽。我微笑著說：“我不能用100分的標準來給自己打分，衣食住行是孩子自己的事，媽媽不是全職保姆!”
70分的家長是成功的
美國教育權威詹姆斯博士說，依賴本身滋生懶惰、精神松懈，不屑于獨立思考，易為他人左右等弱點，處處為孩子包辦代替，是個獲滿分的家長，但絕對不是一個合格的家長，他們的“愛”就像一面雙刃刀，疼了孩子也害了孩子!
做個成功的70分的家長，注意以下幾點就可以了：
1.最關鍵的一點就是要做到“身懶心不懶”。通過談話、講故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于創(chuàng)造和把握機會。創(chuàng)造讓孩子獨立做事的環(huán)境，引導孩子從身邊的小事做起，由易到難，循序漸進。
3.有信心和耐心。不要擔心孩子做不好，或怕孩子添麻煩幫倒忙;對孩子多表揚、多鼓勵，少埋怨、少指責，循循善誘，促其進步。
4.不要讓孩子帶著情緒生活。從100%的愛到70%的愛，這部分缺失的愛會讓孩子不適應，產(chǎn)生情緒。要想辦法讓孩子扭轉“父母不愛我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改變。父母的一切行為都會對孩子產(chǎn)生影響，說話的方式、飲食習慣、待人接物的模式都會影響到孩子。千萬不能要求孩子少吃零食，而自己卻抱著餅干、瓜子吃個不停。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
