作者：月華
相信很多媽媽在生活中遇到過自己的孩子被別的孩子打了后，只是站在那哭這樣的事;有些媽媽會嚷嚷著”你給我打回去啊“這樣的話，結(jié)果孩子就是像沒聽見一樣繼續(xù)的哭顯得特別懦弱，這時媽媽們會不知道該如何繼續(xù)處理。
臻臻媽媽最近常常因為2歲的臻臻太懦弱而心煩。那天，帶臻臻去兒童樂園玩，臻臻很專心的在搭積木，很快一個城堡就搭好了。這時，過來一個小朋友不由分說的就把臻臻辛辛苦苦搭好的城堡推倒了。臻臻居然一點不反抗，轉(zhuǎn)頭就去蕩秋千了。剛蕩了幾下又來了一個小朋友，那個小朋友往臻臻面前一站，叉著腰說這個秋千是她的，讓臻臻讓開。臻臻馬上就跳了下來，臻臻媽媽正批評那個霸道的小朋友，告訴她排隊，臻臻卻已經(jīng)跑開了。
最讓臻臻媽媽生氣的是，那天臻臻帶著玩具小車在樓下玩，過來一個差不多年齡的男孩，不由分說就要搶臻臻的玩具車，臻臻不肯，那個男孩狠狠打了臻臻一下，臻臻居然不知道還手，只能眼睜睜的看著玩具被搶走，傷心的大哭起來。臻臻媽媽不知道孩子為什么這么懦弱，就發(fā)了郵件給我。
被打不是無能的表現(xiàn)
類似臻臻媽媽這樣的問題常常有媽媽問我：我家孩子從來不打人，但他常常被別人打，讓他打回去，他卻從來不動手，孩子這么軟弱怎么辦呢?
在孩子的交往中，“被打”是家長最擔心的問題。大多數(shù)家長對此的態(tài)度是：我不教孩子打人，但孩子絕對不可以被欺負。有些家長會鼓勵孩子打回去。我曾經(jīng)見過一些家長，只要看見孩子被打，都會責罵孩子，然后大聲呵斥孩子“打回去”!
有時候孩子在媽媽的呵斥下，變得不知所措，畏畏縮縮，這個時候媽媽常常會更生氣，責罵孩子“無能”。有的媽媽一氣之下甚至會成為孩子的幫兇，幫孩子拉住打他的孩子，讓孩子打回去。
正如我在前文中說的，年幼孩子的“打”與大人理解的“打”有著本質(zhì)區(qū)別。同樣，孩子被打也不等于軟弱、無能，孩子都是善良的，他們只會活在當下，有時候他們被打，是因為不懂“我被打了”，即使當時會疼，但他們不會記仇，也不會放在心上。所以有時候我們會看到孩子即使剛剛才被打、被欺負，過一會他又會去找這個打他的小朋友玩，好像什么事也沒發(fā)生一樣。孩子就是這么單純與善良。
當孩子被“打”時，父母內(nèi)心不爽是一定的，但此時父母一定要換一個角度來理解孩子的行為。首先要放寬心，告訴自己這是短暫性的行為，孩子過了這個階段就會好。絕不要因此責罵孩子無能，父母如果父母過度關(guān)注，糾結(jié)于“打”與“被打”、“欺負”與“被欺負”，只會把孩子成長過程中階段性的正常行為強化為問題，適得其反。
有些父母特別看不慣孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現(xiàn)。似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現(xiàn)。
記得前段時間網(wǎng)上有流傳過一個凄美的愛情故事。一對戀人在街頭的小攤吃東西，來了幾個流氓。流氓言語中挑釁那個女孩，女孩很生氣，結(jié)果她男朋友不僅沒有表現(xiàn)出英雄氣概，反而拉拉她的衣服，示意她趕緊離開。女孩大罵了男孩一頓，說他怎么這么軟弱、無能，連自己的女朋友都保護不了。男孩無奈，奮起反抗。結(jié)果被幾個流氓打死。
如果遇到比孩子強、霸道、兇狠的人，我們是不是也一定要孩子強出頭，掙個上風出來呢?很多家長讓孩子打回去，無非是認為欺負孩子的那個孩子與孩子實力差不多，而且有自己在旁邊保護，孩子不會太吃虧。但是我們真的能保護孩子一輩子，隨時隨地跟在他身邊不離開嗎?而且你真的能肯定孩子一定能打贏嗎?如果沒打贏，受傷了你就好受了嗎?
鼓勵孩子打回去，也會讓孩子認為打是解決問題最有效的手段，而崇尚暴力、恃強凌弱;這樣的孩子如果被別的小朋友打了，會讓他更加記恨和恐懼，變得自卑膽怯，唯唯諾諾。還有的孩子因為一直被家長教育要“打回去”，特別喜歡打人，動不動就打別人一下，這樣的孩子進入中班下學期或是大班時，就特別容易被老師批評，被別的孩子孤立。
當孩子被欺負時，父母需要教會孩子保護好你自己。在這個前提下，孩子可以根據(jù)形勢判斷自己應(yīng)該怎么辦。跑、逃、打回去、告訴老師……等各種方式都可以，孩子不要受傷就好了。
鼓勵孩子睚眥必報看上去不吃虧，但卻會影響到自己的情緒，耗費精力，失去人緣。
有些媽媽在教育孩子時會告訴孩子：你不能主動欺負人，但別人打你，你一定要打回去。我們大人理解這句話很簡單，但作為孩子來說，他們真的不太能辨別什么情況下別人是有意的，什么情況下別人是惡意的。比如兩個小朋友同時看中了一個玩具，大家都來搶，這個時候孩子是應(yīng)該講道理還是讓他們打一架，誰贏了誰玩呢?
有時候孩子總是被欺負，被打，恰恰罪魁禍首是父母自己。曾經(jīng)有一個媽媽告訴我每次孩子出去總是被別人欺負，不懂還手，不管她怎么教育，孩子都很軟弱。深究下去，發(fā)現(xiàn)這個媽媽本身就是一個異常兇悍的媽媽，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，媽媽就會又吼又罵，有時候還會忍不住動手打孩子。我告訴這位媽媽，如果媽媽動手打孩子的時候，孩子還手會怎樣。媽媽說：我當然更氣憤，更會狠打他一頓啊。我說：你都只會教他被打時要屈從，他被別人打的時候又怎么有勇氣還手呢?而且他要怎么判斷我該還手還是不該還手呢?
所以，如果孩子總是被欺負，被打，媽媽首先要反省自己在教育孩子的過程中是不是太過簡單粗暴，是不是常常用暴力以大欺小，同時檢討自己的教養(yǎng)方式，給了孩子多少安全感、自信心。如果你都沒有給孩子足夠的尊重，你都沒有教會孩子保護自己的方法，孩子怎么可能不被欺負呢?
我的仔仔也“被打”過
我從來沒教過仔仔當他被別人打時應(yīng)該選擇哪一種方式。我不支持打回去，這樣簡單粗暴的教育方式對孩子的內(nèi)心也會造成傷害。當然我也不主張教孩子選擇忍讓。
選擇忍讓，首先我的內(nèi)心肯定過不去，孩子被欺負，哪個做父母不難過呢?：憑什么孩子要忍受別人的欺負呢?其次，一味的要求孩子忍讓會讓他變得遇事軟弱、退縮。
仔仔2歲多時，有一次被阿姨帶著下樓玩時，被一個鄰居的小孩在臉上狠狠的抓了一道，那個指甲印到現(xiàn)在都還隱隱能看見。
阿姨支支吾吾的告訴我這件事時，我蹲下來，問他：“仔仔，疼嗎?”
他點點頭。
“小朋友打你的時候，你是不是很害怕?”
他說“是的。”
我說：“嗯，別人打我們的時候，我們可能都會害怕，不知所措的!這樣的反應(yīng)是正常的。”
“我嚇壞了，不知道該怎么辦。”
“嗯，媽媽知道了。好了，現(xiàn)在你回家了，你很安全。”我把仔仔摟在懷里。
過了幾天，我?guī)退麄诓了帟r，問他，“還疼嗎?”
他點點頭。
我告訴他：“下次小朋友再打你，你要學會保護自己哦，你可以選擇跑開、還手或是告訴家長。重要的是保護自己不受傷。對于媽媽來說，你安全才是最最重要的。”
當孩子被欺負時，要保護好自己不受傷是最最重要的。在那一瞬間能做出什么反應(yīng)只有孩子自己能夠判斷，這個反應(yīng)是靠本能、性情品格、認知能力、生活經(jīng)驗、表達能力、自控力等疊加在一起的綜合反應(yīng)。當孩子的能力不具備時，父母的逼迫對孩子來說除了加深他們的內(nèi)疚感之外，沒有任何別的好處。
孩子被欺負了怎么辦?
與其糾結(jié)于孩子總被欺負，對孩子的軟弱行為不滿，不如把精力放在日常生活中，幫孩子把安全感和自信心內(nèi)化，培養(yǎng)良好的人格特質(zhì)，讓孩子從內(nèi)心真正的強大起來。這樣的孩子自然別人不敢輕慢。
處理方式上：
1、先接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出他的心情。
2、教孩子面對別人的欺負，最重要的是保護自己不受傷，在這個大前提下，他采取任何方式都可以。他可以選擇離開，還手或是告訴老師。
3、教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來。要及時的告訴小朋友：“你這樣做我不高興。”如果對方還是不停挑釁，警告、告訴老師或家長、還擊都可以。
4、無論孩子表現(xiàn)怎樣，我都接納。即使孩子受傷了，也接納，他在當時的情況下，受制于自身能力，已經(jīng)做出了選擇，無論結(jié)果如何我都接受。同時，我會告訴他經(jīng)過這次，下次面對同樣的情況，他可以嘗試別的方法。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
