作者：許小美
不知道從什么時候開始，孩子突然學(xué)會和父母講條件了。比如你讓她去拿個手機(jī)，她總是提出各種交換條件。比如她會說：“我拿完手機(jī)能不能給我買一根棒棒糖呢?”家長可能會覺得孩子想吃棒棒糖嘛，可以，爸爸答應(yīng)你。可是就是這種事后的”好處“讓孩子以為只要自己幫爸爸媽媽做事，就理所應(yīng)當(dāng)?shù)牡玫?rdquo;好處“。
日常生活中，我們經(jīng)常會聽到很多家長對孩子這樣說：“寶貝，你把電視關(guān)掉媽媽就帶你出去玩。”“寶貝該吃飯了，吃好飯咱們在看電視。”“寶貝快唱首歌給姥姥聽，等會要不要吃蘋果啊?”正是因為家長不斷的和孩子講條件，所以導(dǎo)致不管是吃飯，或是睡覺，學(xué)習(xí)都愛講條件。對于這樣的問題，家長一定要加以重視，發(fā)現(xiàn)問題得及早解決，否則日后孩子提的要求會越來越高，家長會更苦惱更難教育。
早上小溫馨起得很早，跑到大房間來找我說：“媽媽，我能不能看會電視啊，我想看朵拉?”困得迷迷糊糊的我說：“不要了吧，哪有大清早就要看電視的啊?”小溫馨立刻不滿意的說：“不要嘛，我要看。”大王一下子被吵醒說道：“不可以，堅決不允許看電視。”這下小溫馨哭了，站在床邊委屈的大哭起來。
哭了一會兒她突然要噓噓了，跑到身邊告訴我：“媽媽我要噓噓了。”我說：“那你趕緊去廁所呢，自己的事情自己做。”小溫馨開始討價還價的說：“那我上完廁所能看電視嗎?”我搖了搖頭，對她說：“寶貝啊，上廁所是你自己的事情，你現(xiàn)在第一時間要做的應(yīng)該先去廁所，好嗎?”我選擇不直接拒絕她，準(zhǔn)備等她上完廁所再引導(dǎo)下。
趁她上廁所的時候，我和大王互相交流了下。大王表示我不該那么軟弱，該拒絕就拒絕，不能給她任何念想。我知道小溫馨的性格，如果當(dāng)時我表現(xiàn)出堅定的態(tài)度來，她肯定站在那邊只顧著哭，不會主動跑廁所去。任何事情都要根據(jù)孩子的性格來引導(dǎo)，太強(qiáng)硬孩子未必愿意接受。
小溫馨上完廁所回來了，又和我提要看電視的事情。她說就看十分鐘，我搖頭。她說那就一分鐘，好嗎?我沒有和她討價還價，把她抱上床我們倆面對面坐著。她以為我會同意，微笑的對我說：“媽媽，我們?nèi)ラ_電視好不好?”說完還準(zhǔn)備拉著我走。當(dāng)我告訴她，媽媽不會去開電視的，早上看電視對眼睛不好。何況爸爸媽媽還沒有起床，現(xiàn)在是睡覺時間。說完這些話之后小溫馨很傷心的哭了，我沒有繼續(xù)安撫，此刻和她說任何話都不會愿意聽，我也選擇讓她自己冷靜一下。
孩子和我們之間的這種討價還價計劃每天都在上演，一件很小的事情，可孩子卻習(xí)慣和我們討價還價。我要看電視，看十分鐘，看五分鐘。昨天晚上小溫馨吃飯的時候也是要看電視，為了讓她好好吃飯，我對她說：“只要你把飯吃完，我們等會就可以看會電視。”想起小溫馨早上要上廁所的事情，她原以為只要自己上完廁所，媽媽應(yīng)該就會同意給她看會電視。上完廁所回來小溫馨興高采烈的拉著我的手給她開電視，可這一次我沒有選擇妥協(xié)，而是拒絕了她的要求留她一個人自己哭一會。
五分鐘過后，她很快就恢復(fù)了心情。沒有繼續(xù)再要求看電視，而是玩起了她的新玩具，很認(rèn)真的搭著積木。這下我終于明白孩子為什么喜歡愛討價還價了，有時是父母的策略和方法有問題。孩子提出條件她并不一定要實現(xiàn)，也許只是試探一下我們的底線，但如果我們沒有原則性的妥協(xié)，那孩子會更難糾纏。所以，面對孩子和大人之間的“討價還價”父母該如何應(yīng)對呢?
1.孩子提出條件時，父母不要妥協(xié)。
對于孩子提出的條件，父母不要立刻給予滿足。大王經(jīng)常跟我說，每次他帶小溫馨出去玩的時候小溫馨就很安分，從來不會哭鬧。因為在孩子心里她知道，爸爸是絕對不會妥協(xié)的人。和媽媽出來的時候，我也會沒有原則性的答應(yīng)她的要求。想吃棒棒糖，好，媽媽買一根，就吃一根哦。想吃冰淇淋，好，吃一個就好。時間一長，小溫馨一出來就會纏著我要棒棒糖，要冰淇淋。如果我不答應(yīng)，她就會又哭又鬧。早上她要看電視，看我和大王都沒同意，又跑到姥姥那邊去做功夫。姥姥很聰明，直接拒絕道：“爸爸媽媽是為你好，小孩子要少看電視，哪有大早上就要看電視的小孩子啊!”小溫馨看姥姥那邊也沒戲，自己就乖乖的去玩玩具了。很多時候為什么我們會陷入和哈子討價還價的窘境里，最大的問題就是因為我們的不守原則。對待孩子提出的條件，我們要選擇不接招，不妥協(xié)，越是容易讓步，孩子越是得寸進(jìn)尺。
2.父母首先要以身作則，不和孩子講條件。
現(xiàn)在很多父母都習(xí)慣性的和孩子說：“不好好吃飯就不許看電視。”這樣的話對孩子的影響其實很大，因為父母是孩子的影子，他們會模仿我們的口吻去說話，去做事。有的父母還會說：“你只有聽話，我才會滿足你的要求。”如果一開始就和孩子講條件，那么孩子日后也會愛上討價還價。比如有一次小溫馨嘗試和我講條件說：“媽媽，我可以先吃一根棒棒糖然后在吃飯嗎?”我沒有答應(yīng)，直接拒絕了她：“吃飯是你自己的事情，如果你不吃想餓著，那隨便你，但現(xiàn)在要吃棒棒糖媽媽肯定不會允許，只有好好吃飯才能長身體，知道嗎?”因為沒有由著她的要求來，當(dāng)時還和我生氣呢。但有些原則性的問題父母堅決不能妥協(xié)，也不能和孩子講條件說：你吃完飯媽媽再給你拿棒棒糖。說這樣的話其實也給孩子提出額外的承諾，為孩子提供討價還價的找了借口。
3.當(dāng)孩子提出要求，父母態(tài)度要一致。
育兒這條路，家長都不是圣人，誰也不能確保自己的決定是正確的。但在對待孩子的態(tài)度上，父母的態(tài)度一定要保持一致。否則起了沖突，反而對孩子的成長不利。當(dāng)孩子提出要求時，父母都要有明確的要求。有一次去逛商場，小溫馨突然跑到人家餐廳里的游樂園里玩。人家已經(jīng)明確只有在此就餐的客人才可以玩，但我們并沒有。當(dāng)時大王在外面坐著，我跑到廳內(nèi)去喊她出來。可看她進(jìn)去了，想著如果強(qiáng)制性的抱出來肯定又要大哭大鬧的了。于是就順了她，讓她玩了會?？烧l知我這一妥協(xié)最后她都不肯走了。大王怪我怎么那么沒有原則，我們都沒有統(tǒng)一的態(tài)度，那么孩子任性的行為自然愈演愈烈。我想，如果在小溫馨進(jìn)去的時候就制定好規(guī)則，那么她也會知道有些行為并不是自己想怎樣就怎樣的。
4.多點精神鼓勵，少點物質(zhì)獎勵
經(jīng)常在辦公室里聽到一些家長對孩子說：“只要你考試考100分，媽媽暑假就帶你出國玩。”“只要你今天晚上好好寫作業(yè)，爸爸就給你買你想要的玩具。”“只要你完成媽媽交代的事情，周末帶你去動物園玩。”我們幾乎都是圍繞著物質(zhì)鼓勵進(jìn)行的，而孩子從中會學(xué)到什么呢?他對于學(xué)習(xí)并不是發(fā)自內(nèi)心的喜歡，而是被迫的去學(xué)，去看書，去考試。因為他只有這樣做，才能得到自己想要的“好處”。現(xiàn)在的生活條件越來越好，在孩子幼小的時候你可以給他買玩具，出國玩，那等他懂事了，長大了要求越多，條件越多，那你又該如何收場?我曾經(jīng)寫過一篇《對孩子 少點物質(zhì)獎勵多點精神鼓勵》，不要總拿物質(zhì)去刺激孩子，多給孩子一些精神鼓勵吧，一個眼神，一個擁抱，一句肯定的話都能激發(fā)孩子內(nèi)心的無限潛能。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
