文/許小美
經(jīng)常有朋友說，為什么別人家的孩子什么事都愿意和父母溝通，相處的方式和朋友一樣，而我的孩子卻什么都不愿意和我說，問了也只是敷衍兩句。這是為什么?大王常常跟我灌輸，對孩子要多點嚴厲，不能她想怎樣就怎樣。我們是孩子的父母，我們有權(quán)利管教孩子。是的，我贊同最后的那一句，我們是家長，我們有責(zé)任教育孩子。孩子不是我們的私有財產(chǎn)，不能只要求孩子順從而不顧孩子的自尊和要求。
好幾次，我和大王溝通過。你知道為什么小溫馨有時會不要你嗎?他很認真的聽我分析。我們總把自己當(dāng)做高高在上的父母，當(dāng)孩子提出要求時，第一時間我們不是傾聽去了解，而是拒絕。我們從來不把孩子當(dāng)成獨立的個體，用正常的眼光去看待。而是認為她小，得聽話，得按照我們的要求去做。如果她反抗，我們會理所應(yīng)當(dāng)?shù)谜J為是她的問題，是她不乖，不聽話。然后想當(dāng)然的覺得自己沒有做錯。如果我們試著去理解，傾聽，做她的朋友，和她玩到一塊。親子關(guān)系怎么會不和諧?
生活中太多太多這樣的案例了，很多父母都用言語表達對孩子的愛是不求回報，可行動上我們卻扭曲了這份愛。我們一直在強迫，不斷去壓制孩子的成長。我們一致認為自己的教育方式?jīng)]有問題，可其實，最應(yīng)該反思和改變的是我們自己。
就小溫馨喜歡一邊吃一邊玩這件事，我不記得自己說了多少遍，警告多少次，甚至我還動過手，但這個問題依然還存在。我們不能忘了，孩子是獨立的個體，有想法，有選擇。我們可以引導(dǎo)，但不能過多干涉。有的父母會疑問為什么自己和孩子的距離越來越遠，明明自己那么愛她，為她付出很多，可孩子卻不要自己?我們應(yīng)該去反思，而不是把問題折射到孩子身上。想起一句話：方法總比問題多。沒有什么事是解決不了的，打孩子只是不理智的表現(xiàn)，并不是最佳的教育方式。
我知道，很多父母的教育觀念依然還很傳統(tǒng)，包括大王他依然認為想讓孩子絕對的聽從自己，不行就打，打到聽為止。雖然至今他也從來沒動個手，只是說說罷了。我以前也認為家里必須要有個人“狠”，得制服得了孩子。面對小溫馨的調(diào)皮搗蛋，偶爾我也會扮扮”虎媽“，可發(fā)現(xiàn)孩子的根本問題沒有解決不說，還影響了我們之間的親子關(guān)系。
再說說隔壁小區(qū)一個父親因為加夜班回家休息，而一旁的兒子一直吵著鬧著要出去玩?？蛇@個父親居然暴怒，讓孩子滾一邊去，別打擾自己睡覺。孩子嚇得目瞪口呆沒敢說話。中午時分，孩子閑得無聊，想打開電視看一會。父親不知哪來的情緒，爬起身來對孩子拳打腳踢。他憤怒的是，讓孩子乖乖待著非不聽，偏偏要在家鬧騰不停影響了他的休息。孩子情緒暴漲，和父親大吼了起來。這位父親容不得孩子的反抗，拿起棍子向孩子打去，孩子越躲，他打得越狠。幼小的孩子哪有多大能耐，終究被父親給強制拖到了床上，父親怕孩子再亂跑，急忙用被子捂住孩子的臉。無助的孩子苦苦掙扎，父親依然不肯罷休，最終在情緒失控的情況下，這位父親把孩子給捂死了!
在傳統(tǒng)的家庭教育里，很多父母覺得孩子是我的，我想怎么管就怎么管，和別人無關(guān)。小時候，我有一個很要好的姐妹。她有個弟弟，因為父母重男輕女，每次不管是誰犯錯，父母第一個責(zé)罰的肯定是她。我很同情她，明明不是她的錯，可父母總把一切問題的根源都怪在她身上?；氐郊遥兊眯⌒囊硪?。印象最深的一次就是她的父母讓她跪在門口，拿著皮鞭子抽她的身子。那畫面就好像演電視劇一樣，但卻很真實殘酷。
她挨打了，打得渾身是傷。從此，她有了陰影，恐懼，自卑，不愛說話。當(dāng)時我在想：為什么父母要用這樣的方式去對待自己的小孩，難道除了鞭打，就沒有其他的解決方法了嘛?我記得，那時候我們才七八歲，花一樣的年紀，而她卻充滿了煩惱和憂愁。她曾經(jīng)和我說生活很沒有意思，想過死亡，一死了之，毫無牽掛。小小年紀卻有輕生的念頭，她活得那么艱辛卑微，承受著同齡人所不能承受的痛，到底是父母的問題，還是她的問題呢?
陶行知先生說過：“教育是心心相映的活動，唯獨從心里發(fā)出來的，才能打到心的深處。”我們口口聲聲說是為了孩子好，那到底什么是為了孩子好?教育并不是萬能的，我們也不可能要求孩子成為我們所成為的那樣。盲目的教育沒有意義，打罵更是傷害了彼此之間的感情。
愛是催化劑，是成功教育的動力。想讓孩子對你敞開心扉?想孩子毫無保留得和你分享她的一切?那么就別再把孩子當(dāng)成自己的附屬品，不要企圖去控制孩子的人生，我們要在行動上和孩子成為朋友，學(xué)會欣賞孩子的個性，尊重理解。走進她的小世界，那么教育也就成功了一半!
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
